Gynekolog vyšetřil pacientku a povídá s úsměvem: „Mám pro vás, mladá paní, radostnou zprávu!"
„Ale já jsem slečna, pane doktore," odvětí dotyčná.
„Aha... vtom případě... mám pro vás smutnou zprávu, slečno..."
Chlapeček se chlubí své malé spolužačce: „Já už vím, jak se to dělá, aby byly děti!" A ještě zkušenější dívenka říká: „To nic není. Já vím, jak se to dělá, aby děti nebyly!"
"Pane, viděl jste tu nějaké policajty?"
"Ne."
"Tak mi dejte svoji peněženku a hodinky."
V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"
V obchodě si slečna už přes hodinu zkouší džíny. Asi po hodině se ptá prodavačky: "Co říkáte těmhle, ty mi padnou nejlíp, ne?"
"Ano, odpoví prodavačka, v těch jste sem přišla."
Paní kárá puberťáka: „Chlapče, ty mluvíš tak sprostě, že mi z toho běhá mráz po zádech!" Ten se jen usměje: „Vole, babi, kdybys slyšela mluvit mýho fotra, tak zmrzneš!"
„Kampak jdeš, Románku?" ptá
se maminka malého syna.
„Jdu si hrát ven."
„S těmi roztrhanými, špinavými
kalhotami?"ptá se matička.
„Ne. S Davídkem z vedlejšího
vchodu!"
Maminka zpívá dítěti ukolébavky. Po chvíli se dítě zeptá: „Mami, budeš ještě zpívat, nebo už můžu spát?"
Jistá světlovlasá maminka prý vyměňovala dítku plínky jednou za týden. Nedivte se! Na obalu bylo napsáno: do 6 kg...