TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Policajt zastavil na americké dálnici auto plné jeptišek, které jelo hrozně pomalu. Ptá se:
"Sestry, proč jste jely tak pomalu?"
"No, všude jsem viděla ty cedule s číslem dvacet, tak jsem si myslela, že to je rychlostní limit 20 mil za hodinu."
"Aha... No, to tedy není, je to číslo dálnice."
"Omlouvám se, důstojníku, to jsem nevěděla."
Policajt se nakloní blíž a koukne dozadu, kde sedí další dvě jeptišky, celé se klepou, ruce sepnuté, klouby zaťaté doběla, a ptá se:
"Co je to s těmi vzadu?"
"Ale nic, před chvilkou jsme sjely z dálnice č. 101"

hodnocení:
84%

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku dlouho sám. Takže když na farnost konečně dorazil nový kněz rozhodl se, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit doLas Vegas. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, mýlíte se! Já nejsem Elvis!"
Když se otec O'Reyly dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu!"
"Ano Otče... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Ani nevíte, jak rád vás vidím!"
"Mýlíš se synu. Nejsem Elvis."
Taxík zastaví u hotelu, O'Reyly vystoupí a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se nám vrátil, pane! Já věděl, že jste nezemřel. Vaše apartmá je stále připravené. Máme všechno tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsme tak rádi, že jste zpět!"
Otec O'Reyly se na recepčního podívá a pak řekne:
"Děkuji vám. Taky vás rád zase vidím"

hodnocení:
87%

Ptá se jedna blondýna druhé:
"Hele, máš to taky stejné dole jako nahoře?"
Ta druhá na to:
"Myslíš taky tak vylízané?"

hodnocení:
84%

Ve voze newyorského metra bylo narváno. Žena, visící na držadle, se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla:
"Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!"
"To je jenom obálka s výplatou, slečno," smál se muž.
"Jo? Vy teda máte ale džob! Za dvacet minut se vám už počtvrté zvednul plat!"

hodnocení:
85%

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
"Je to pro mého muže."
"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.
"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit!!"

hodnocení:
85%

"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."

hodnocení:
86%

Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se po*eru."

hodnocení:
84%

Chlápek jednou přistihl synka, jak v koupelně onanuje. Říká mu:
"Hele, sbal nějakou holku. Ta je na tohle nejmíň tak dvakrát lepší."
"Jestli by byla dvakrát lepší, tak bych to asi nevydržel."

hodnocení:
89%

„Moje žena chce o dovolené zhubnout, tak pořád jezdí na koni."
„A jaké má výsledky?"
„Za týden ztratil kůň deset kilo."

hodnocení:
81%

Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
"Ta růžová židlička bude moje!"
"Ne, já ji koupil!"
"Ale za moje peníze!"
"Víš co, tak mi vyliž prdel!"
"Ne, ne, ne. Žádné usmiřování nebude!"

--