TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
82%

Cestující, který letí poprvé letadlem, má tvář nalepenou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi odsud vypadají jako mravenci!"
"Taky že to jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"

hodnocení:
87%

Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká:
"Víš, dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?"
"Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"

hodnocení:
85%

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... pošli to dál."

hodnocení:
87%

Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?

No jablka padají jenom na podzim.

hodnocení:
87%

Turista hledí na Prahu z výšky petřínské rozhledny. Přistoupili k němu dva muži a jeden z nich pravil: „Chceš naučit kouzelné slovo, po kterém můžeš čtvrt hodiny létat?"
Turista nevěří.
„Tak podívej. Řeknu slovo tresa-fresa a letím."
A opravdu, muž, který vyslovil kouzelné slovo, se vznášel prostorem. Když stejný kousek předvedl i jeho kamarád, nechal si říct i turista, vyslovil kouzelné slovo, vyskočil a letěl. Ovšem nikoliv prostorem, ale volným pádem k zemi. Dole se rozplácl jak dlouhý, tak široký a okamžitě zemřel. Oba muži, kteří ho přemluvili k létání, k němu sletěli a jeden z nich řekl: „Kamaráde, na to, že jsme andělé, jsme opravdu pěkný bestie."

hodnocení:
84%

Pasou se dvě krávy na louce, jedna zvedne hlavu a řekne:
"Buuuuu"
A druhá:
"No zrovna jsem to chtěla říct."

hodnocení:
86%

Když přišel na kontrolu fary biskup, schoval farář mladou služku do komory. Procházejí faru a biskup se najednou zeptá, co je v komoře:
"Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával."
"A víš, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu."
Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá:
"Tedy, rozvrzaná to je, ale stará není."

hodnocení:
85%

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

hodnocení:
84%

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

hodnocení:
86%

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemoh," a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna se třemi otvory!!!"
"Do háje, to chcete říct, že jsem celou zimu šou*tal kajak ?!?!"

--