TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
82%

Pan Tarbík vykládá rozumy při půllitru piva o dovolené v hospodě: „Zdaleka ne všichni automobilisté jsou hulváti. Někteří zastaví, svezou vás, pozvou na láhev vína a ještě nechají přespat." „Neříkejte, to se vám někdy stalo?" „Mně ne, ale manželce již několikrát."

hodnocení:
84%

Starý pán na radu svého lékaře odjel do teplejšího podnebí - do Arizony. Dva týdny nato zemřel. Tělo poslali zpět domů a pohřební zřízenec ho ukládá do rakve. Bratr zemřelého přišel dohlédnout na to, jestli je všechno v pořádku.
"Chtěl byste se na něj podívat?" zeptá se pohřebák.
"No, asi bude lepší, když se podívám, než přijde celá rodina," řekne bratr.
Zřízenec ho zavede do sousední místnosti a odklopí víko rakve.
"Vypadá moc hezky," řekne pozůstalý. "Ty dva týdny v Arizoně mu moc prospěly."

hodnocení:
85%

Manžel se vrací nad ránem z karet. Potichu se svlékne už v předsíni a nahý jde do ložnice. Manželka se probudí, rozsvítí a zaúpí:
"Ježíši, ty jsi dneska prohrál i šaty?"

hodnocení:
84%

"Tak vy nám tedy tvrdíte, obžalovaný, že jste na žalobce hodil pouze rajčata. Potom mi tedy vysvětlete, jak přišel k té velikánské bouli?"
"Ona byla ta rajčata v konzervě."

hodnocení:
86%

Jaký je rozdíl mezi Jánošíkem a šlapkou?

(Jánošík bral bohatým a dával chudým, kdežto prostitutky
dávají jen bohatým)

hodnocení:
84%

Soudce se v soudní síni ptá obžalovaného:
"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?"
"No, oni tam mají napsáno: jste-li spokojen, přijďte zas!"

hodnocení:
85%

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje...

hodnocení:
92%

Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.

hodnocení:
84%

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a říká:
"Co jste ksakru dělali?"
A ten mladší brácha začne vyprávět:
"Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout."
A máma říká:
"Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho jinýho!"
A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:
"No potkali jsme medvěda, a von říká:
"Nazdar zajíci, pelicháte?"
A já říkám:
"Nepelicháme."
A von řek:
"To je fajn."
A vytřel si s náma p*del."

hodnocení:
84%

Životní praxe a pravdy:

1/Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
2/Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.
3/V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců: rychlí a mrtví.
4/Nepřežiješ jen svou smrt !!!
5/Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině
6/Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
7/Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
8/Lepší je umřít na AIDS od hezkýho kluka než na infarkt z blbýho šéfa.
9/Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu žádá.
10/Sliby jsou univerzálním druhem potravy. Nakrmit s nimi můžeme kde koho.

--