TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
82%

Muž sedí u televize přijde žena a nadšeně říká:
ona: "Lásko, mám dobrou zprávu."
on: "Jakou?"
ona: "Jsem těhotná."
on: "A ta dobrá zpráva?"

hodnocení:
82%

Martin říká kamarádovi: "A teď ti, Jardo, ukážu, jak si nabít baterii v mobilu, když po ruce nemáš nabíječku."
Martin sundá kryt z mobilu, vytáhne baterii a začne do ní mlátit. "Chceš ji nabít víc?"

hodnocení:
86%

"Kam půjdeš, Pepíčku, až vyjdeš ze školy?"
Ptá se učitel v deváté třídě.
"Prosím, na autobus."

hodnocení:
85%

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?"
A Čech suše: "Okno."

hodnocení:
88%

B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:
"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..."
Klekne si, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něj své tetování.
B.B.King na to chvíli kouká a pak se ptá:
"A kdo je sakra ten BoB?"

hodnocení:
84%

Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
"Jakto, že jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!"

hodnocení:
86%

V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas.
Z NE na ANO.

hodnocení:
84%

V metru sedí babka, nad ní stojí mladej borec, drží se madla a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by dal ruku před hubu. Babka na něho:
"No no, abyste mě nespolk!"
Borec s klidem:
"Hovězí nežeru."

hodnocení:
86%

Manželé se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

hodnocení:
84%

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:
"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého."
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.
"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je ku*va moc velkej, tak ho o
pi*ichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zku*venou věc secvakneš dohromady."
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:
"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:
"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"
"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."
"No, tak mi to pověz."
"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je ku*va moc velkej, tak ho o pi*ichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zku*venou věc secvakneš dohromady."
"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."
"Na*er si, to je práce pro elektrikáře!"

--