TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Přijde policajt do prodejny elektroniky a ptá se prodavače:
"Máte barevné televizory?"
"Ano."
"Tak mi dejte jeden žlutý."

hodnocení:
86%

"Maminko, případám vám pěkná?"
"Nám ano dcerko, ale ostatním - nevím, nevím."

hodnocení:
85%

Dostane řidič nového závozníka. Řidič se ho hned ptá:
"Chceš svést po Praze?"
Závozník na to:
"Jo, chci."
Tak jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: "Co to mělo být? Vždyť tam byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: "Vždyť tam zase byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Řidič: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"

hodnocení:
84%

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvý!"
"Tak mi dej alespoň na pohřeb."

hodnocení:
86%

"Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody."
"Pán ráčí mít takovou žízeň?"
"Ne, hoří mi pracovna."

hodnocení:
88%

Jede blondýnka autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát, jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: "Hihihihi." Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na *račky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:
"Co se furt směješ, to není tvoje auto nebo co??"
A ona na to:
"Ale je, ale pokaždý, když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila!"

hodnocení:
85%

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
"Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do p*dele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Proč tohle všechno?"
Letuška: "Protože pak bude jednodušší identifikace."

hodnocení:
84%

V parku:
"Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi."
"Jo, tak to nevím, on měl klobouk."

hodnocení:
85%

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek:
"Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času."
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek.
"Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $."
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek.
"Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."

hodnocení:
85%

"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem!"
"Neříkej, já nevěděl, že je lékařka"
"Ale ne, jenom se jí nepodařilo nastartovat auto."

--