TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
82%

V Americe poprvé testovali nový Concord. Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali teda odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou. Přijde si tak do NASA jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim:
"To musíte podél křídel navrtat dírky!"
Ale nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fungovalo to! Tak se ho teda ptají:
"Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?"
"No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

hodnocení:
84%

Proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu?

Protože by všechno chytil.

hodnocení:
86%

Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
"Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.
"To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap."

hodnocení:
86%

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."

hodnocení:
85%

Manželka buzeranta s pláčem vypráví:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."

hodnocení:
85%

Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje generálovi princip a výhody počítače:
"Pane generále, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
"Výborně, postavte mi do kanceláře dva takové."

hodnocení:
85%

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:
"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek???"
"Nemáme!!!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"
"No... nemáme zámek."

hodnocení:
83%

Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila ke lvímu výběhu pro zakrvácené sandálky.

hodnocení:
84%

Společensky značně unavený muž vstoupí do taxíku a poručí:
"Prosím, k hlavnímu nádraží!"
"Ale vždyť jsme u nádraží, pane!"
Zákazník se nedůvěřivě podívá na taxikáře, dá mu stokorunu a řekne:
"Dobře. Ale podruhé nejezděte tak rychle!"

hodnocení:
86%

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávající lid a praví:
"Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná - nesesmilníš tam zůstalo."

--