TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
83%

„Vlaštovky, to jsou moudří ptáci," rozumoval jeden třeťák. „Jakmile začíná škola, chystají se odletět jinam..."

hodnocení:
84%

Domovník bouchá na dveře:
"Paní Kousalová, vaši dceru přejel parní válec!"
"Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"

hodnocení:
84%

Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?

Vdejte se na jeho narozeniny!

hodnocení:
83%

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´."
"A cos napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
"Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo."

hodnocení:
84%

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

hodnocení:
86%

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemoh," a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna se třemi otvory!!!"
"Do háje, to chcete říct, že jsem celou zimu šou*tal kajak ?!?!"

hodnocení:
82%

Cikán stopuje na silnici. Zastaví mu skinheadi. Na dotaz, jestli ho vezmou do Berouna odpoví, že ano, ale za podmínky, že bude po celou cestu držet v puse tenisák. "No dobře, a kde ho máte?" ptá se cikán. Skinheadi na to: "Vzadu, na kouli..."

hodnocení:
83%

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám pláštěnku!"
Po čtrvt hodině se vrací udychaný Vomáčka:
"Pane plukovníku, pláštěnku ve voze máte!"

hodnocení:
88%

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?

Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

hodnocení:
82%

Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá:
"Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy".
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
"Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."

--