TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Jde takhle jednou mamut savanou. Z dáli přiběhne stádo slonů a vrhnou se na mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut probere a jeho první slova jsou:
"Ty zku*vený skinheadi mi nedaj pokoj."

hodnocení:
84%

Jde paní lesem a potká druhou paní. Ta drží dítě za nohy a mlátí s ním o strom.
"Prosím vás, vždyť tomu chlapečkovi spadne čepička."
"Ale nespadne! Má ji přibitou!"

hodnocení:
83%

Přijde homosexuál do salonu a chce na penis vytetovat autíčko. Tater se ho ptá:
"Červené, zelené nebo modré?"
A ten na to: "To je jedno, já s ním stejně pojedu do p*dele!"

hodnocení:
85%

Ministrině školství Buzková je na návštevě u papeže a když jsou chvíli sami, ptá se ho:
"Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?"
"Dcero, zjevení by bylo, kdyby se tu teď před tebou objevil Jan Ámos Komenský."
"A zázrak?"
"Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do p*dele."

hodnocení:
83%

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března!?"

hodnocení:
84%

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů. Schody jsou opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, i ta je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se, proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

hodnocení:
85%

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu:
"Ty máš ale krásný boty. Co stály?"
"Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš."
Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá:
"Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?"
"Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosky!"

hodnocení:
86%

Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

hodnocení:
84%

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 37 korun za minutu.

hodnocení:
86%

Běží liška k Táboru,
neviděla závoru,
jede rychlík z Opavy,
liška běží bez hlavy.

jěžek za ní s pistolí,
ať ta liška zastaví,
liška hlavu sebrala,
a jěžka pak pos**la

--