TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky - desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce ještě naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
"Necháš je být! Ty jsou na pohřeb!"

hodnocení:
81%

Jaký je rozdíl mezi manželem a televizním seriálem?
Žádný. Je utahaný.

hodnocení:
82%

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak chodili a chodili až vymřeli.

hodnocení:
83%

Proč se žena, když ráno vstane, drbe ve vlasech?

Protože nemá koule!

hodnocení:
87%

Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?" Ptá se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do p*dele všichni čtyři!"

hodnocení:
84%

Z policejních záznamů:
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

hodnocení:
85%

Matky jsou jako mraky.
Když jdou pryč, je hezčí den.

hodnocení:
84%

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen.
"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.
"No, *ukáme ovce."
"Fuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a za*oustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů.
"Vy zasraní pokrytci, celej život tady *ukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!"
Jeden z kovbojů vstane a povídá:
"Ale to je šerifova milenka!"

hodnocení:
87%

Pepíček volá radostně na tatínka:
"Tati, já už umím psát!"
"A co jsi napsal?"
"To nevím, ještě neumím číst!"

hodnocení:
88%

Co řekne slepec, když mu dáte do ruky šmirgl?

"Tak tohle nepřečtu!"

--