TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:
"Žer!"

hodnocení:
84%

Víte, proč se do Somálska nevozí léky?

Léky se používají až po jídle.

hodnocení:
86%

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?." Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

hodnocení:
88%

Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé. Navoněný muž, navoněná žena a babka. Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro." Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro." Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč."

hodnocení:
86%

"Hele Mařeno, asi se budu rozvádět." Říká kamarádka kamarádce.
"A proč?" Ptá se jí na to ta druhá.
"Ale, manžel mě sledoval dalekohledem!"
Odpovídá ta první.
"No a co, ty hloupá, máš být ráda, to je přece normální!"
Ujišťuje ji kamarádka.
"No jo, ale on měl ten dalekohled na kulovnici!"

hodnocení:
83%

Otec měl tři syny. Jednoho poslal do Plzně, druhého do Pardubic a třtího do Prahy. Po 3 letech se vrátil první syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Plzni naučil?"
A syn odpoví: "Natáčet pivo, tati."
Po 8 letech se vrátil druhý syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Pardubicích naučil?"
A syn odpoví: "Péct perníky, tati."
Po 13letech se vrátil třetí syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Praze naučil?"
A syn odpoví: "Nic, jenom machrovat, lhát a podvádět!"

hodnocení:
86%

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

hodnocení:
85%

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "Soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

hodnocení:
88%

Pepíček ráno leží v posteli, když mu na dveře zaťuká maminka a říká:
"Vstávat, Pepíčku!"
Pepíček jako každý normální kluk povídá:
"Ještě pět minut, mami."
Maminka mu tedy dopřeje ještě pět minut a jde dělat snídani. Za pět minut přijde Pepíček v slzách dolů do kuchyně. Maminka se ptá, co se děje a Pepíček vzlyká:
"Měl jsem mokrý sen."
Maminka je překvapena, ale zachová klid:
"No, ale kvůli tomu se přece nepláče, ne?"
"Pláče! Zatraceně. Teď, když se mě kdokoliv zeptá, co jsem řekl po svém prvním orgasmu, budu muset říct "Ještě pět minut, mami!""

hodnocení:
85%

Některý chlapi to maj blbý. Když jdou do hospody, maj slintavku, když jdou z hospody, maj kulhavku... a doma na ně čeká šílená kráva.

--