TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale říkal sluha, že prý má fantastický orgasmus."

hodnocení:
85%

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda."
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."

hodnocení:
85%

Jedna z teorií o stvoření říká, že Pán Bůh nejdřív stvořil ženské. Pak k sobě pozval proroky a řekl jim:
"Vyberte si každý a založte národy!"
Proroci si vybrali, až nakonec zůstal jen pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou."

hodnocení:
82%

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál Camilla Parker Bowlesová?!?!"

hodnocení:
85%

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
"A víš ty co? Vyliž mi p*del!" huláká jeden.
A ten druhej mu odpovídá:
"Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude!"

hodnocení:
85%

"Hele Mařeno, asi se budu rozvádět." Říká kamarádka kamarádce.
"A proč?" Ptá se jí na to ta druhá.
"Ale, manžel mě sledoval dalekohledem!"
Odpovídá ta první.
"No a co, ty hloupá, máš být ráda, to je přece normální!"
Ujišťuje ji kamarádka.
"No jo, ale on měl ten dalekohled na kulovnici!"

hodnocení:
87%

Paní učitelka se ptá dětí:
"Jak dělá ovečka?" "Béé."
"Jak dělá pes?" "Haf."
"A jak dělá kráva?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Tak děti, posaďte se."

hodnocení:
84%

"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svému muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."

hodnocení:
86%

"Kam půjdeš, Pepíčku, až vyjdeš ze školy?"
Ptá se učitel v deváté třídě.
"Prosím, na autobus."

hodnocení:
86%

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.
"Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
"Kdepak! Stěhuju se."

--