TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?

Ježek má o jeden osten víc.

hodnocení:
85%

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné:
"Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?"
"Já mám hrozný problémy!!"
"Tak napište Sally."
"Dobrá rada, jenže Sally jsem já!"

hodnocení:
86%

Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený, tak si ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto. Tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty s*ině na poště mi ho na 100% šlohly."

hodnocení:
84%

já chcy sex řika pepiček mamince. A odkud pak viš co to je sex ? ptá se ho maminka. No včera to řikal tatínek že chce sex no a tys mu odpověděla že chceš taky a potom jsem slyšel nějaky podivne zvuky a až skončili potom jste oba říkali že to bylo prostě krása a že jste si doplnili život.

hodnocení:
85%

Kolik je potřeba učitelů na výměnu žárovky? Žádný. Zavolají si na to žáky.

hodnocení:
86%

Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

hodnocení:
87%

Baví se dva bezdomovci:
"Hej máš pos*aný slipy!"
"To není pravda...."
na to ten druhý, sundá si slipy a tam je hnědý proužek.
"Vidíš to, kecáš!!"
"Nene, to už tam bylo když sem ty slipy našel."

hodnocení:
85%

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

hodnocení:
84%

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká:
"Pepo, poslouchej!"
Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala:
"Pepo, pojď..."
Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal:
"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

hodnocení:
84%

Kolik má rok období?
Kolik má rok čtvrtletí?
A kolik má noha židlí?

Nula, protože noha židle nemá.

--