TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlé?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mě moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastne bylo té Novákové? Mě připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat mě v samoobsluze, to neměla!"

hodnocení:
85%

Sedí dvě sestry blondýnky u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů. Tak se domluví, že až nějakého z nich potkají, tak lusknou. Tak jdou do baru a první říká:
"Tak pane číšníku, já chci pivo (lusk)."
Druhá: "Peťo, já chci taky jedno (lusk)."
Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do trafiky a zas lusknou obě. Tak se jedna naštve a říká:
"Jdeme domů, bolí mě nohy .... Ahoj tati (lusk)" a tváří se vítězně.
Druhá: "Ahoj tati, kde je brácha? U strýce, u dědy, nebo u souseda (lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)?"

hodnocení:
88%

Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu?

Zamáváte mu.

hodnocení:
87%

Jde blondýna na procházku se psem. Potká je policajt a oboří se na ni:
"Jak to,že ten pes nemá košík?"
"Nejdeme nakupovat," odpoví mu blondýna.
"Aha. Tak to je v pořádku."

hodnocení:
87%

Manžel:
"Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?"
Žena:
"Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

hodnocení:
86%

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
"Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" Odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" Zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá:
"Našel bombu."

hodnocení:
85%

Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku," vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:
"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje:
"Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!" Chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?" rozčílí se žena.
Kluk stale mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne:
"Nezačínej s tím zase!"

hodnocení:
85%

Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?
Čas vyměnit plot.

hodnocení:
84%

"Čau Franto, prej ses oženil. To musíš být šťastný, viď?"
"No, to musím... "

hodnocení:
85%

Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá:
"Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví:
"Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."

--