TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"

hodnocení:
84%

Inženýr Mandelštam udělal v Sovětském svazu dost důležitý vynález. Zeptali se ho, jakou odměnu by si přál.
"Zavolat bratrovi do New Yorku", zněla odpověď.
"Ne to nejde, přej si cokoliv jiného dovolenou na Krymu, sobolí kožich pro manželku."
Mandelšta ale trval na svém, a tak jeho žádost putovala pořád výš a výš až došla ke Stalinovi.
Ten souhlasil, ale pod jedinou podmínkou: Hovor se povede z jeho kanceláře a bude obsahovat jen jedno slovo.
Mandelštan souhlasil. Byl dopraven do Stalinovy kanceláře a když dostal spojení do bratrova bytu, zakřičel do sluchátka jedíné slovo:
"Pomoc!"

hodnocení:
83%

Přijde Maruška ze školy a brečí.
"Co se ti stalo?" ptá se ustaraně maminka.
"Ale, děti se mi smějou a říkají mi Ši-ma-ko!"
Maminka ji utěšuje: "Nic si z toho Maruško nedělej, děti jsou hloupé a Šimako byla krásná japonská princezna."
Maruška fňuká dál: "Ale oni mi říkají Ši-ma-ko, jako že mám ší-leně ma-lý ko-zy!"
Zaslechl to tatínek a začal se tomu hrozně smát. Matka ho okřikla:
"Ty buď zticha, nebo ti budu říkat ši-ma-ču!"

hodnocení:
86%

Víte, proč policajt s sebou v autě vozí květináč?

Aby mohl sázet pokuty.

hodnocení:
84%

Soutěž v ochutnávání vína:
Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:
"Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čichne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:
"Vždyť je to petrolej!"
Oni na to:
"Správně, ale který ročník?"

hodnocení:
85%

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha:
"Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost:
"Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a tak zavolá policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže:
"Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam." zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně..."

hodnocení:
85%

Lord telefonuje domů:
"Jean, za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého během mé nepřítomnosti?"
"Ne, pane. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel? Jak to?"
"Vaše paní šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, tak ho upustila."
"Co, moji dceru znásilnili? A co je s mou paní?"
"Uhořela."
"Ale ne! Proboha, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"
"Ano, pane. Vaše testy na AIDS."

hodnocení:
87%

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám něco v zadku."
Doktor se podívá, vytáhne kytku a pacient říká: "Ta je pro tebe."

hodnocení:
85%

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

hodnocení:
84%

Muž ve středních letech přijde do erotického salonu. Položí na stůl 10 000 a požádá o nejošklivější a nejtlustší "společnici". Madam ho upozorní:
"Pane, za ty peníze můžete mít naši nejatraktivnější mladou sexbombu!"
"Nechte to, jak jsem řekl. Víte, já nejsem nadržený - jenom jsem dlouho na cestách a stýská se mi po domově."

--