TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:
"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce!"

hodnocení:
86%

Jednou takhle v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven.
Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a tváří se, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený, a tak přijde k němu a povídá:
"Hej, víš ty, kdo jsem?"
"Jo, to vím."
"A ty se mě nebojíš?"
"Jasně, že ne."
"A proč se mě nebojíš?"
"Víš, pětadvacet let jsem ženatý s tvojí sestrou."

hodnocení:
87%

Povídají si dva důchodci a ten jeden se toho druhého ptá:
"Jardo, tak co, jak to máš se sexem?"
A ten druhý odpoví:
"Perfektní, jím hodně chleba a je to jako za mlada."
Ten první se tedy rozhodne to taky zkusit a jde hned do pekárny a říká prodavačce:
"Dejte mi deset bochníků chleba!"
A prodavačka odpoví:
"Dědo, neblázněte, vždyť Vám ztvrdne!"
Děda jí na to řekne:
"Jak to, že to všichni ví, jen já ne!"

hodnocení:
85%

Ptá se vedoucí prodavačky:
"Tak jaký máte obrat?"
"Ohromný, pane vedoucí."
"Tak ho proveďte a už ať jste venku!"

hodnocení:
86%

"Tatínku, jsme lední medvědi?"
"Jasně, jsme lední medvědi."
"Tatínku, nejsem koala?"
"Ne, jsme lední medvědi!"
"Tatínku, a nejsem medvěd brtník?"
"Ne, jsme lední medvědi! Proč se pořád tak ptáš?"
"Protože je mi zima jak sviňa!"

hodnocení:
87%

U nás v práci je nejoblíbenější Eda.
Má tak dobrou povahu?
To ne, ale má nejmenší plat.

hodnocení:
86%

Hra Milionář
Blondýnka se zúčastnila televizní soutěže, která je zaměřená na inteligenci lidí. Možná výhra byla 1 000 000 EURO. Moderátor ji položil tyto otázky:

1.Jak dlouho trvala 100-letá válka:
a/ 116 roků
b/ 99 roků
c/ 100 roků
d/ 150 roků
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.

2.Ve které zemi byl vynalezen Panamský klobouk?
a/ Brazílie
b/ Chile
c/ Panama
d/ Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.

3.Ve kterém měsíci slaví Rusové Velku Říjnovou revoluci:
a/ Leden
b/ Srpen
c/ Říjen
d/ Listopad
Blondýnka využila nápovědu přítele na telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4.Jaké bylo pravé jméno Krále Georga IV.?
a/ Albert
b/ Georg
c/ Manuel
d/ Jonas
Blondýnka využila nápovědu 50:50.

5.Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
a/ Kanárek
b/ Klokan
c/ Potkán
d/ Tuleń´
Blondýnka vypadává.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak jsou tu správné odpovědi:
1.100-letá válka trvala 116 roků (1337 - 1453)
2.Panamský klobouk vynalezli v Ekvádoru
3.VŘSR oslavují Rusové 7.listopadu
4.Pravé jméno Krále Georga IV. bylo Albert. Král se nechal přejmenovat roku 1936.
5.Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov tuleňů".

Tak co, byli byste chytřejší než blondýnka?

hodnocení:
87%

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

hodnocení:
83%

Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"

hodnocení:
85%

Přijde pán k doktorovi.
"Tak co vám je, pane Novák."
"Ale pane doktore, to je taková choulostivá věc."
"No, povídejte."
"Víte, já mám, hm hm, tři koule."
"Opravdu, ale z toho si nic nedělejte. Funkci to nebrání, ne?"
"No, nebrání."
"Tak vidíte."
Pan Novák to jde hned zapít do hospůdky a když je pod parou tak povídá:
"Chlapi. Vsadím se o 1000,- že tady Tonda a já máme dohromady pět koulí."
"No, to není možný, ale když chceš."
Tu se k němu Tonda nakloní a říká:
"Jestli nemáš čtyři, tak jsme v p*deli!"

--