TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
52%

"Markétko, proč Lojzík pláče?"
Markétka: "Vyhrabal si v písku tunel a teď se vzteká, že si ho nemůže vzít domů."

hodnocení:
54%

Víte, co znamená RUM?

Rozumně Uložený Majetek.

hodnocení:
54%

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaké nestál, a dává příklad:
"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého."
"Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
"Tady jedno třeba: Nepokradeš!"
"Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"
Po dalších pár stech kilometrech natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
"A co to stojí, takové přikázání?"
"Nic, je to úplně zadarmo!"
"Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

hodnocení:
51%

Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne:
"Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům."
Druhý den to Pepík donese 200 krát.
"Proč jsi to donesl 200 krát?"
"Ale, já jsem Ti chtěl udělat radost!"

hodnocení:
54%

Číšník počítá útratu:
"Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30..."
"Prosím vás, co bylo to poslední?"
"Tak to nejde, dva rohlíčky..."

hodnocení:
51%

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost..."
Od pana profesora dostala následující radu:
"Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte..."

hodnocení:
52%

Šedesátá léta, SSSR, Moskva. Cizinec se v centru města ptá místního občana:
"Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?"
"V Helsinkách..." odpovídá místní znalec.

hodnocení:
53%

V Hydeparku se střetli dva lordi. Když kolem nich přejela dáma na koni, zeptal se jeden z nich: "Sire, znáte tu dámu?" "Jistě."
"A měl jste s ní něco?"
"Moment," pravil lord, vytáhl zápisník, podíval se do něho a pravil: "Yes, měl."
"A víte, že je to moje žena?"
"Moment," zase s klidem Angličana sir, znovu notes..., nalistoval a pronesl: "Yes, sir. I know."
"A nemáte mi k tomu co říct?"
"Moment," ... opět zápisník a slova: "Mám. Špatně přiráží...!"

hodnocení:
53%

Jde chlapík po poušti. Nemá už žádnou vodu. Je nesnesitelné horko. Má neuvěřitelnou žízeň. Už ani nevidí. Ale najednou.. . studna! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí:
"Voda, voda!"
A ze studny se ozve hlas:
"Kde?"

hodnocení:
51%

Jaký je rozdíl mezi manželkou a divočákem?

Manželka nemá tak zasranej rypák, když hledá žaluda.

--