To vám byl jednou jeden vědec (asi tak někdo jako Lysenko) a ten kdysi dělal důležitý vědecký pokus: učil kozu nežrat. No, a když už se mu to málem povedlo, tak mu ta koza chcípla...
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:
"Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
"Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
Přijde chlápek do bordelu a ptá se:
"Honíte tady ču*áky?"
Přistoupí k němu nějaká šlapka a odpoví:
"Ano..."
"Tak si mě chyťte!"
„Myslím, že až se ožením, bude dost žen nešťastných..."
„To si jich hodláš vzít tolik?"
Mami, chceš vědět, kolik máme pasty na zuby?
"Kolik?" zeptala se maminka.
"Vystačí přesně od vany v koupelně až ke skříni v obýváku."
Před Vánocemi se ptá manžel manželky:
"Miláčku, co bys chtěla k Ježíšku? Kožich nebo zájezd do
Finska?"
"To víš, že zájezd do Finska! Tam jsou kožichy podstatně levnější..."
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě odvolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou:
"Bratře, úspěšně jsi zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink..."