Karel si myslí, že jeho manželka má milence. Tak jednou nečekaně přijde domů dřív a hlasitě křičí:
"Hoří, hoří!"
Na to se ozve hlas ze skříně:
"Nábytek! Zachraňte nábytek!!"
Pan Novák říká manželce:
"Dej mi svoji fotku!"
"Ale, co tě to napadlo, že jsi po třiceti letech manželství ke mě tak pozorný a něžný?"
"Jakýpak něžný? Chci si tvou fotku nalepit na dýmku, abych se odnaučil kouřit!"
V jedné knize přání a stížností byla poznámka:
"Jediné, co ve vašem hostinci bylo k sežrání, byla servírka."
Povzdechl si pan Rajc nad prázdným půllitrem: "Mít tak teď ty prachy, co jsem za léta propil, to by bylo piva!"
Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil:
"Co ještě mohu říci?"
A z jedné lavice se ozval jasný hlas:
"Co takhle Ámen?"
Co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se nestane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit.
"Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak mají velký kozy, ale co my?" ptá se jeden.
"No, tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc." "Já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to dají dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému:
"Ty vole, kdybychom nekecali..."
Jeden policajt měl vytipované ideální místo k chytání řidičů, kteří jezdili příliš rychle. Ale jednoho krásného dne najednou všichni jeli předpisových devadesát. Policajtovi se to zdálo divné, a tak se nakonec vydal na průzkum. Vyrazil naproti vzorným řidičům a za druhou zatáčkou našel příčinu: U krajnice stál malý klučina s velkou cedulí s nápisem "Pozor, měření rychlosti!" Když to policajt otočil, tak kilometr za svým místečkem našel druhého klučinu, který držel jinou velkou ceduli s nápisem: "Spropitné" a u nohou měl necky plné drobných.
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy měla pocit, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá:
"Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky."
"No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku."