Žena tak jde do krámku, kde prodávají různé oči a části zvířecích těl a kdo přijde nejvíc obnošen, vyhraje ferari. Jenže žena stojí vedle něj a když se na něj pohlédne, řekne "ježkovi oči!" "No, paní, řekla jste si ježkovi oči, říkám to správně tak mi koukejte dát 50 Kč!
Chlubí se tři chovatelé, jaké mají přírůstky. První říká: "Já mám husu a ta má třicet kilo."
Druhý říká: "Já mám býka a ten má po třech měsících tři metráky."
A ten třetí dodává: "To já mám doma stokilovou slepici a ta mi ještě vaří!"
Některý chlapi to maj blbý. Když jdou do hospody, maj slintavku, když jdou z hospody, maj kulhavku... a doma na ně čeká šílená kráva.
Přijde kouzelník do školy a ptá se dětí co by chtěly, že on jim to splní. Anička říká: "Já bych chtěla králíčka." Kouzelník mávne kouzelným proutkem a Anička má na kolenou krásného bílého králíčka. Honzík říká: "Já bych chtěl pastelky." Najednou má v ruce pastelky. "A co chceš ty Pepíčku?" ptá se kouzelník. "Já bych chtěl na záchod!"
Zastaví takhle policajt kouzelnou vílu a ta říká:
"Za to, že plníš své povinnosti, splním ti tři přání."
Policajt se zamyslí a pak odpoví:
"Občanský,řidičský a technický průkaz!"
Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá:
"Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?"
Co udělá muž, který nemůže sehnat kondom na svého
2,5 cm velkého pinďouska?
Koupí si gumové rukavice a odstřihne malíček.
"Hele Mařeno, asi se budu rozvádět." Říká kamarádka kamarádce.
"A proč?" Ptá se jí na to ta druhá.
"Ale, manžel mě sledoval dalekohledem!"
Odpovídá ta první.
"No a co, ty hloupá, máš být ráda, to je přece normální!"
Ujišťuje ji kamarádka.
"No jo, ale on měl ten dalekohled na kulovnici!"