Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžký."
"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
"No pěkný... ale kde já vezmu denně bednu jablek???"
Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík: "Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík: "Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík: "Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"
A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
"Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama?"
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
Kamarád láká přítele do šantánu.
"Neváhej, to musíš vidět! Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!"
"Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."
„Pan Kropáč dnes nepřijde do práce, kvůli úmrtí v rodině, šéfe!"
„Tak? A kdopak mu umřel tentokrát?" „Tentokrát pan Kropáč osobně, šéfe!"
"Franto, od čeho máš tak červené oči?"
"Ale Lojzku, od svařování."
"A co pořád svařuješ?"
"Víno."
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Ptá se úřednice na pracovním úřadě Deža:
"Pane Horváte, a proč vás vyhodili z práce?"
"No, vozil jsem na kolečku štěrk a špatně mi vrzalo kolečko."
"To je divné, že vás kvůli tomu vyhodili. A jak vám vrzalo?"
"Takhle: í........í........í..."
"Jak teda mělo vrzat?"
"Takhle: í..í..í..í..í..í.."