Přijde chlap s koněm k veterináři a povídá:
"Pane doktore, ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi na to nějaký prášek!"
Doktor mu dá léky a říká:
"Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňi do pusy."
Na druhý den potká doktor chlapíka a ptá se ho:
"Proč jste tak zeleno modrý?"
A chlap: "Kůň si kejchl dřív."
Z léčebny pro závislé jsou propuštěni tři chlápci - alkoholik, kuřák a homosexuál.
Doktor povídá: "Musíte potlačit své závislosti, jinak ihned zemřete."
Všichni tři jdou spolu z léčebny a cestou narazí na hospodu. Alkoholik to nevydrží a koupí si pivo, vypije ho a zůstane ležet mrtvý na zemi.
Dva zbylí chlápci - homosexuál a kuřák jdou po ulici a kuřák vidí ležet na zemi cigaretu.
Homosexuál povídá: "Nezvedej ji, jinak tu oba skonáme."
Blondýnka s brunetou jsou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a jako zázrakem ho omráčí. Zařve na blondýnu: "Dělej, zdrháme!"
"Já nemusím. Já ho nepraštila."
Muž je po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probírá. Přesto jeho věrná manželka celé dny prosedí u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji muž opět spatří a říká jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se tímhle můžeš vůbec nažrat?"
Patnáctiletá dívka si přinesla v žákovské knížce tuto poznámku: "Je drzá a odmlouvá." Otec podepsal a připsal vzkaz učitelce: "Má to po mámě. Seřezal jsem obě."
Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev. Tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může. Ale žralok ji už skoro dohání. Řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou. Už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe. Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou. Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal:
"Ty *ole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!"
"No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval. Krásně voněla. Pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal. Ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!"
Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku:
"Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec."
Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky.
"Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl."
V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy:
"Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."