Přijde Čech, Američan a Rus ke studni, do které když skočíš, objevíš se tam, kam si řekneš. Skočí Američan, řekne "do Ameriky" a objeví se v Americe.
Skočí Rus a řekne "do Ruska" a objeví se v Rusku.
Jde Čech, zakopne a řekne "Do prdele."
Jednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20-ti leté starší dceři: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A nevěř tomu, že nevím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš ku*vám a od té doby, co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."
V saloonu se kovbojové hádají, kdo z nich je nejlepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka je na cimpr campr. Starý kovboj mu poklepe na rameno:
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku a prásk! Žárovka zhasne. Zamíří znova. Prásk! Žárovka se rozsvítí.
"To jste celý vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"
Skončil gynekolog v práci a hledal si nové zaměstnání. Práce automechanika se mu zalíbila, a tak šel dělat zkoušky. Maximální počet bodů bylo 100. Nastoupil před komisi a dostal pokyny. Měl rozložit a složit motor. Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl, že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů. ,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk.
Jede žena po silnici, najednou ji zastaví strážník a povídá:
"Slečinko, na vás tu celý den čekám."
"Promiňte strážníku, jela jsem tak rychle, jak to šlo!"
Přijde kapitán letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"
Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku. Sněhurka povídá:
"Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší."
A čarodějnice povídá:
"Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí."
Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice.
Když se otec probere z kómatu, tak se ptá lékaře:
"Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"
Doktor: "No, museli jsme jí amputovat nohu."
Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"
Doktor: "Ta přišla o ruku."
Otec: "To snad není pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počneme? A ta nejmladší?"
Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme jí museli odebrat část mozku."
Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."
A doktor na to: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, všechny jsou mrtvé."