Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprve k high-speed modemu."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymyslí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co?"
"Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
V baru:
"Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?"
"Jmenuji se Carmen."
"To je ale hezké jméno. Vaši rodiče Vám to jméno dali, protože jsou ze
Španělska?"
"Ne, ne, to jsem si vybrala sama."
"A mohu vědět proč?"
"Protože mám ráda auta a muže, Car-men. A když už si tak povídáme, jak se
vlastně jmenujete Vy?"
"Beerfuc*."
Opilý muž přijde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá:
"Myslíš, že když přineseš kytku, tak hned roztáhnu nohy?!"
Muž překvapeně odpoví:
"A vázu už nemáme?"
Jde policajt po ulici a najednou uslyší zapískání. Otočí se a v okně vidí sedět papouška a ten na něj začne křičet:
"Policajte blbý, zelený, vymatlaný, vygumovaný!"
Policajt se naštve a strašně papouškovi vynadá. Další den jde policajt po té ulici zas a situace se opakuje. Opět papouškovi vynadá a navíc mu pohrozí, že jestli mu ještě někdy bude nadávat, tak mu oškube peří. Příští den jde policajt zase po té ulici. Ozve se zapískání, policajt se otočí, v okně sedí papoušek a povídá:
"Však ty už víš."
Sedí muž u televize, přijde žena a slyší manžela, jak vykřikuje:
"Ne, nedělej to!"
Manželka se ho ptá: "Na co se to díváš?"
Manžel odpoví:"Na naši svatbu."
Proč nemůžete policajta popravit na elektrickém křesle?
Protože guma izoluje.
Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás..."