TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


1 2 3 4 5 další - konec
hodnocení:
100%

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

hodnocení:
100%

"Alkohol je náš největší nepřítel!"
"To jistě, ale na Silvestra se člověk musí smířit i se svým největším nepřítelem!"

hodnocení:
96%

Policajti na výcviku.
Velitel: „Hubáčku, jak dlouho vydržíte pod vodou?"
Hubáček: „Dvě minuty, pane veliteli." Velitel: „To nic není, Hradil už je tam tři čtvrtě hodiny."

hodnocení:
95%

Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Mládek na vrchního:
"Prosím, rychle platit!" "Momentík, pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"

hodnocení:
94%

Blondýnka zastaví řidiče kamionu a říká: "Prosím vás, mohla bych si půjčit telefon? Zapomněla jsem si ho doma, udělám pro to cokoliv." Řidič se zeptá:
"Cokoliv? Tak OK."
Rozepne si zip u riflí, vytáhne si penis. Blondýnka si k němu dřepne: "Ahoj mami, ahoj tati!"

hodnocení:
93%

HÁDAJÍ SE:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"
Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!"

hodnocení:
93%

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda..."

hodnocení:
93%

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku:
"Sex s jeptiškou za 1500 Kč!"
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku:
"Dnes s Vámi vyje*ala sestra Tereza."

hodnocení:
92%

Pepíček přijde domů ze školy a má za úkol napsat pět vět. Jde tedy za maminkou, která na něho jenom zařve:"Neotravuj..."
Pepíček si to zapsal a šel za tatínkem, který koukal na fotbal v televizi a hráči zrovna netrefili bránu. Tatínek říká:"O pět metrů vedle..."!
Pepíček si to napsal a šel za babičkou, která hledala záchodového pavoučka a říká: "A tady tě máme, ty záchodový pavoučku..."
Pepíček si to zapsal a šel za bráškou, který si hrál na Batmana a říkal: "Já jsem Batman..."
Pepíček si to napsal a šel za sestřičkou, která si hrála s marcipánovými prasátky a říká. "Marcipánová prasátka..."
Druhý den ve škole paní učitelka vyvolala Pepíčka, aby přečetl úkol
A Pepíček začal: "Neotravuj!"
Paní učitelka se naštvala a dala mu facku.
Pepíček na to: "O pět metrů vedle."
Učitelka si potom zavolala pana ředitele.
Pepíček na něj: "A tady tě máme, ty záchodovej pavoučku."
Pan ředitel na Pepíčka: "kdo si jako myslíš, že jsi?"
Pepíček: "Já jsem Batman."
Pan ředitel:"A kdo si jako myslíš, že jsme my?"
a Pepíček: "Marcipánová prasátka."

hodnocení:
92%

Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.

1 2 3 4 5 další - konec
--