"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vo*e, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!"
Začnou ho honit po lese, ale zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy buzny!"
Jede opilý člověk a narazí do auta plného homosexuálů.
Jeden z nich vyleze a řekne: "René, volej policajty."
Chlap odpoví: "Když je nezavoláte, tak vám dám 10 000."
"Ne, René, volej policajty."
"Víte co, tak mi polibte prdel."
René, nevolej, pán začal vyjednávat."
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzal a najednou cítím,... že si ji vlastně vydělávám!
Homosexuál ráno vstane a kouká na sebe do zrcadla. Náhle zjistí, že má erekci. Zahrozí na sebe prstem a povídá:
„Ale jdi ty, to jsem přece já!"
Přiběhne chlap k policajtovi a říká:
"Pane policajt, tam v té ulici jsou samí buzeranti!"
Policajt se otočí, pohladí ho po prdelce a říká:
"Ale, copak ty děláš v našem rajónu?"
Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí:
"Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jako byste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!"
"No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"
Přijde Němec k benzínce, vezme pistoli a strčí si ji do zadku.
Vyběhne pumpař a křičí: "Das ist nicht normal" a řidič "Ja ja, das ist super."
Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."
Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?"
Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"