Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
Ptá se jeden kamarád druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."
Pan Novák přijde k benzínové pumpě a ptá se obsluhující slečny:
"Kolik stojí kapka benzínu?"
"No kapka asi nic, pane."
"Tak mi nakapejte dvacet litrů."
Jak se pozná dítě, které požilo Viagru?
Má modré oči a pořád někde postává.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Jde chlap po ulici a najednou vidí pár manželů, jak brečí nad fotkou. Najednou manželka říká:
"Takové jsem nemohla ztratit!"
Tak se jich ten chlapík soucitně ptá:
"Co se vám stalo, že brečíte?"
Manžel mu ukáže fotku a povídá:
"Pane, neviděl jste někde tyto ponožky?"
"Mami, podívej - programátoři!"
"Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!"
"Aha, a já myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na zadku..."
Děti se učí o tavení železa. Přihlásí se Franta a říká: "Můj otec je tavič, protože taví železo." "Dobře a co ty, Mařenko?"
"Moje maminka je také tavička, protože taví sýry." Pepíček se hlásí: "Prosím, naše babička je také tavička, protože tatínek pořád říká, babička, ta ví hov...!"
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ješte dobře. To já se celej den pařím nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru a dolů, dokud se nepobliju!