Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři si odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:
"Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. A zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."
Policajti vyšetřují srážku auta s koňským povozem. Jeden z nich uvidí na cestě zraněného koně. Aby se netrápil, tak vytáhne pistoli a odstřelí ho. Potom se podívá kolem a ptá se: "Je ještě někdo zraněný?"
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví:
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
Na ulici se stane hrozná bouračka, je přivolána policie, všude je krev a povalují se části těl. Jeden policista zapisuje:
"Ruka v příkopě, noha v příkopě, druhá ruka v příkopě, hlava na poli... sakra, jak se to píše..."
Čut!
"...hlava v příkopě."
Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
"Ta růžová židlička bude moje!"
"Ne, já ji koupil!"
"Ale za moje peníze!"
"Víš co, tak mi vyliž prdel!"
"Ne, ne, ne. Žádné usmiřování nebude!"
Jde zajíc kolem jámy v lese a vidí v jámě vlka. Zajíc říká: "Vlku, ty jsi takový blbeček, že na tebe budu házet kamínky."
Vlk říká: "Počkej zajíci, až vylezu, tak tě zbiju."
Zajíc říká: "Vlku, ty jsi takový blbeček, že na tebe budu plivat."
To samé se několikrát opakuje, až zajíc řekne: "Víš co, vlku? Já se na tebe rovnou vych****." Ale zajíci podklouzne noha a spadne do jámy k vlkovi a říká: "Hele, vlku, já jsem se ti přišel omluvit."
K vojenské parašutistické jednotce přibyde nový člen a hned se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pro jistotu si prochází poznámky:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - nic. Po chvíli zatáhne za pravou - zase nic. Znejistí, zatáhne za obě, ale pořád nic. Naštvaně se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"
Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká:
"Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"