Hra Milionář
Blondýnka se zúčastnila televizní soutěže, která je zaměřená na inteligenci lidí. Možná výhra byla 1 000 000 EURO. Moderátor ji položil tyto otázky:
1.Jak dlouho trvala 100-letá válka:
a/ 116 roků
b/ 99 roků
c/ 100 roků
d/ 150 roků
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.
2.Ve které zemi byl vynalezen Panamský klobouk?
a/ Brazílie
b/ Chile
c/ Panama
d/ Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.
3.Ve kterém měsíci slaví Rusové Velku Říjnovou revoluci:
a/ Leden
b/ Srpen
c/ Říjen
d/ Listopad
Blondýnka využila nápovědu přítele na telefonu a zavolala druhou blondýnku.
4.Jaké bylo pravé jméno Krále Georga IV.?
a/ Albert
b/ Georg
c/ Manuel
d/ Jonas
Blondýnka využila nápovědu 50:50.
5.Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
a/ Kanárek
b/ Klokan
c/ Potkán
d/ Tuleń´
Blondýnka vypadává.
P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak jsou tu správné odpovědi:
1.100-letá válka trvala 116 roků (1337 - 1453)
2.Panamský klobouk vynalezli v Ekvádoru
3.VŘSR oslavují Rusové 7.listopadu
4.Pravé jméno Krále Georga IV. bylo Albert. Král se nechal přejmenovat roku 1936.
5.Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov tuleňů".
Tak co, byli byste chytřejší než blondýnka?
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že počůrám policajta."
Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká:
"Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek. Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
A tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká:
"Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"No, tady podle té knihy jste vagina."
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"
Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí:
"To bude rozdělovač." A odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí. V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu. Vrchní reaguje:
"Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí."
Ptá se Pepíček Aničky:
"Aničko jak se jmenuje tvůj pes?"
Anička na to:
"Já nevím."
"Jak to?" Ptá se Pepíček:
"On se mnou nemluví!"
Blondýnka potká blondýnku a hned si povídají:
"Já jsem měla tak hrozný den, já jsem musela stát 3 hodiny ve výtahu!"
"Tak to já jsem to měla horší, já jsem stála 3 hodiny na eskalátoru!"
Žena a muž žijí v spoustu let v klidném manželství. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost.
"Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu, 75ku."
"Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!"
"Ale já bych ji tak chtěl..."
"Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?"
"No právě. Kdybych měl tu zbraň..."