TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
64%

"Tak si představ, Karle, pošlu tchýni do obchodu pro brambory a přejede ji auto!"
"To je hrůza. A co budeš teď dělat?? "
"Ále, asi rejži..."

hodnocení:
65%

Potkají se dva kamarádi ...
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

hodnocení:
65%

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
"Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou Porges."

hodnocení:
61%

Syn pana Majoránky se žení a jako svatební dar dostanou novomanželé televizor. Když jim ho pan Majoránka předává, připomíná: "Aspoň se budete mít dnes večer na co dívat."

hodnocení:
61%

"Paní, jak se vám ta pusinka usměje, nejraději bych vás
pozval k sobě."
"Vy jste mi ale proutník..."
"To ne, ale zubař...".

hodnocení:
65%

"Který savec nemá zuby?"


"Náš dědeček."

hodnocení:
66%

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

hodnocení:
63%

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev,jsou úplně namol, takže nezatloukli víko rakve, nezavřeli dveře od auta... Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva chlapi z práce, taky už dost nametení. Auto jim poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. "No, to je teda průšvih, co budeme dělat?" "Hodíme ho tady kousek do lomu."
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
"No, hodíme ho do řeky."
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. "No, to je průšvih, on tam byl plavec." A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale, jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili, a tak Vám ho vezeme." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak k nim jde a říká: "Soudruzi, můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

hodnocení:
60%

Ženská říká doma manželovi: „Láďo, ty jdeš teďka do práce, dneska máme pátek, co kdybychom si udělali
takový hezký víkend?“
Chlap jí odpoví: „To je super nápad, tak se uvidíme v pondělí.“

hodnocení:
63%

Baví se dva kamarádi a jeden se ptá druhého:
"Jak bylo na dovolený v Alpách?"
"Docela dobře, ale manželka mi tam ochraptěla."
"Jak to?"
"Ale, pořád chtěla mít poslední slovo a zapoměla, že tam je ozvěna..."

--