Opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá:
"Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!"
A opilec po několika vteřinách přemýšlení odpoví:
"A kurva, tak to jsem vlezl do špatného autobusu."
"Jean, sklenici vody."
"Ano, pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Prosím, pane."
"Rychleji Jean, nebo uhoříme!"
"Maminko, případám vám pěkná?"
"Nám ano dcerko, ale ostatním - nevím, nevím."
Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"
Poté, co ukončí svou pozemskou pouť, octne se Michal Hašek před branou, u níž stojí švarný myslivec a láká ho dál.
"A je za touto branou opravdu Ráj?" táže se po dvacáté politik.
"Ano, samozřejmě," odpovídá bez mrknutí oka myslivec.
"Ale já cítím síru a je tu nějak horko. Je to opravdu Ráj?" vyslovuje své obavy Hašek.
"Ano, opravdu, toto je Ráj, račte vstoupit," ubezpečuje ho po jednadvacáté myslivec.
Po určitém váhání politik přece jen projde branou. Sotva tak učiní, chopí se ho dva čerti a už ho vlekou ke kotli s vroucí vodou.
"Co to má znamenat?!" rozčiluje se Hašek, "tohle je přece Peklo! Vy jste mi lhal!"
"Ano," odvětí bezelstně Ďábel v mysliveckém obleku, "respektoval jsem dohodu čertů o tom, že pravost Pekla nepotvrdíme. Mým cílem rozhodně nebylo vás klamat a jestli vznikl takovýto dojem, tak se omlouvám."
Maminka dá Pepíčkovi 200 Kč a říká, ať si jde něco koupit. Pepíček přijde bez peněz a maminka se ptá: "Co sis koupil?"
A Pepíček na to: "Já jsem tu dvoustovku hodil do studánky a přál si dostat ještě jednu!"
Chlapík na veřejných záchodcích kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi s toupne, tak je tam vidět její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodcích stojí vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?"
Na to černoch.
"Máš tam vytetováno WY a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne," na to černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"