Přijde poslanec s výplatou domů a začne prachy vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká:
"Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"
A manžel jen smutně odvětí:
"A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"
"Kamaráde, já mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra ... no, snad se to nedozví."
Přijde Dežo domů celý mokrý a máma sa ho ptá:
"Co se ti stalo, že jsi celý mokrý?"
"Ale mami, hráli jsme si s Jankem na psy."
"Nerozumím."
Dežo: "Víš mami, Janek byl pes a já strom."
"Představ si, vloupali se k nám zloději!"
"Nepovídej, a co nám vzali?"
"Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři, jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?"
"No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"
Víš, jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je, když tvojí tchyni srazí auto a katastrofa je, když se ji někdo pokusí zachránit.
Střípky chatu:
A: "Nesháníte někdo kalkulačku?"
B: "Jakou?"
A: "hp 49g nebo algebru fx 2."
C: "Já sháním alkohol."
A: "To ja taky. Proto prodávám kalkulačku."
Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá:
"Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy".
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
"Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."
Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"