TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
53%

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!"
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce Boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!"
"No, možná že je všemohoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"

hodnocení:
54%

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zatracený ženský za volantem!

hodnocení:
55%

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky "zvláštní znamení" napsat: Žádné

hodnocení:
55%

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... hoří levý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli:
"Mayday, mayday, hoří nám pravý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale:
"Mayday, mayday hoří nám oba motory."
"Opakujte po mně: "Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

hodnocení:
55%

Přijde pes k veterináři a přes hlavu má přetaženou ponožku. Veterinář se ptá:
"Co si přeješ?"
Pes odpoví:
"Nic. Tohle je přepadení!"

hodnocení:
53%

Co dělá činčila, aby měla děti?

To samé co žena, aby měla činčilu!

hodnocení:
59%

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"

hodnocení:
55%

Přijde medvídek Pů do uzenářství a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne brokovnici a vystřelí.
"To máte za prasátko!"

hodnocení:
55%

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stal o. Jeptiška na to:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

hodnocení:
54%

Křičí malá Andulka na maminku:
"Mami! Našla jsem svého otce!"
"Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!"

--