Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?" Ptá se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do p*dele všichni čtyři!"
Máma jde koupit své holčičce Barbínu, a tak v obchodě a říká paní prodavačce:
"Máte prosím nějaké Barbíny?"
"Ano," říká paní prodavačka, "máme plážovou, svatební, rozvedenou..."
"A kolik stojí?"
"Plážová 3000, svatební 3000, rozvedená 5000.."
"A proč stojí ta rozvedená tolik??"
"Protože když se Barbína rozvede, tak má od Kena auťák a dům."
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům.
"To je dům radosti" odpoví tatínek.
"Půjdeme tam?"
"Ne, na to jsi ještě moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá.
"Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl.
"V domě radosti."
"A cos tam dělal?!"
"Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
Přiběhne chlap k policajtovi a říká:
"Pane policajt, tam v té ulici jsou samí buzeranti!"
Policajt se otočí, pohladí ho po prdelce a říká:
"Ale, copak ty děláš v našem rajónu?"
Vyběhne maminka s Pepíčkem z hořícího domu a Pepíček
povídá:
"Maminko, to je ale blbý, že nám hoří dům, viď?"
Maminka mu odpoví:"To je chlapče!"
A Pepíček na to: "A mami, já tady cítím nějaký připálený karamel..."
A maminka mu odpoví: "Vždyť přece víš, že měl dědeček cukrovku!"
Je chlap přivázaný na kolejích a na nástupišti stojí manželka s dětmi a říká:
"Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!"
Čáp letí nad Velkou Býteší a v zobáku drží raneček. V ranečku třiadevadesátiletý dědek čumí dolů a říká: "Já už bych se na to vykašlal, podle mě jsme zabloudili."
Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"