O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky p*dele na druhou?
"Hm, když nedoskočím, tak jsem v..."
Jednoho dne v právnické firmě:
"Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
"Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
"Víš, co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
Potkali se později odpoledne:
"Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízený barák."
Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."
"Synku, víš, že tvá maminka je z Černobylu?"
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou...
"Mami, podívej - programátoři!"
"Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!"
"Aha, a já myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na zadku..."
"Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"
Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny - opře se o dveře aby manžel nemohl dovnitř.