TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
54%

"Pepíčku kde jsi vzal tu plynovou masku?"
"Od dědečka"
"A co říkal?
"Aaaaaaaaaaaa!"

hodnocení:
54%

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká:
"Pepo, poslouchej!"
Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala:
"Pepo, pojď..."
Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal:
"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

hodnocení:
53%

U lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní stojí starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku chápavě pousmějě a praví:
"Ten váš chlapeček je jako z gumy,že?"
Maminka odpoví: "Jo, ale z protržené!"

hodnocení:
53%

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se vás ani nedotknul!"
"Ale máte s sebou kompletní výstroj!"

hodnocení:
53%

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:
"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce!"

hodnocení:
55%

V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

hodnocení:
53%

Na letecké přehlídce si za jednoho amatéra sedne bývalý mistr světa. Ten mladík je docela nervózní a tak předvede jednu úžasnou vývrtku a za ním se ozve:
"Tak to jsem čekal."
Tak letí dál a zkusí další šílenou vývrtku a zezadu se zase ozve:
"Tak to jsem čekal."
Pilot neví, co by předvedl, a tak se soustředí a provede brutální vývrtku a zezadu se ozve:
"Tak to jsem nečekal."
Pilot je celý šťastný a po přistání se ptá toho chlapíka, jak se mu to líbilo a ten říká:
"No, že to pustím do kalhot, to jsem čekal, že se pozvracím, to jsem taky čekal, ale že mi to všechno spadne za krk, to jsem tedy nečekal."

hodnocení:
54%

Pan Kobliha navštívil logopeda. "To vždycky tak koktáte?"
"Ne pa-pa-pane do-do-doktore. Je-jen když mluvím."

hodnocení:
54%

Mladý Karmazín slouží na vojně. "Mám obavy," svěřuje se na světnici kamarádovi, "že mi na tu zabíjačku dovolenku nedají." "Tak víš co," radí spolubojovník, "řekni poručíkovi, že se jedná o úmrtí blízkého příbuzného."

hodnocení:
55%

Potkali se jednou Moricko s Tasilkom. Byli velmi hladoví a Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej, našetříme si nějaké peníze, koupíme si svini, opečeme ji a z jejího masa se dobře nasytíme."
Šetřili a šetřili, až našetřili na jednu svini. Svini kupili a moudrý Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej koupili jsme si svini, položíme ji na vozík, na něm ji zavezeme do družstva, tam ji dáme oplodnit, druhý den ráno se podíváme, zda nemá mladé a když mladé vychováme, budeme mít co jíst po celý rok."
Ráno přijde Moricko z chlíva a říká:
"Poslouchej, mladý nejsou a svině si spokojeně chrochtá."
Tasilko na to:
"Dobře, zase dáme svini na vozík, odvezeme ji do družstva, tam se oplodní a druhý den ráno se podíváme, zda má mladé."
Druhý den Moricko opět nenašel žádné mladé a tak se to opakovalo celé dva týdny. Až jednou brzo ráno se vrátí překvapený Moricko a říká:
"Poslouchej mladý nejsou, ale svině už čeká na vozíku..."

--