Být štastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být štastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.
Bush to má krátké, Clinton to má průměrné, Schwarzeneger to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení.
Cigán si dělá řidičák. Projedou s instruktorem kolem značky STOP a instruktor se ho ptá: "Co to bylo za značku?" a cigán mu na to odpoví: "Železná, mám se vrátit?"
Jde blondýnka do galerie a říká:
"Tomu vy říkáte umění, takovému hnusu?"
Hlídač: "Madam, tomu říkáme zrcadlo."
"Pepo, cos dal té svojí na Vánoce?" "Podnos."
"Tos mi mohl říci dříve, také jsem jí mohl jednu vrazit!"
Přijde chlapík k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám modré levé vejce."
Doktor se podívá, ohmatá a říká:
"No to je velmi zlé, to musíme amputovat a poslat na výzkum."
Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil. Za dva dny přijde opět a říká:
"Pane doktore i pravé vejce mi zmodralo."
Doktor na to: "No i to musíme amputovat."
A stalo se. Za další tři dny přijde už zoufalý a říká:
"Pane doktore i pták mi zmodral!"
Doktor ho uklidnuje a říká:
"Nebojte se, přišly výsledky z testu, to vám jen barví monterky."
Jde zajíc po poli a zpívá si: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ho liška a ptá se: "Kam jdeš zajíci?"
Zajíc odpoví: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
"Nechoď tam, medvěd tě roztrhá!" Ale zajíc jde dál.
Za chvíli potká vlka. A vlk se ptá: "Kam jdeš zajíci?"
"Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda," odpoví zajíc.
"Nechoď tam, medvěd tě zabije."
Zajíc jde však dál a zpívá si: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
Najednou narazí na medvěda a medvěd se ptá: "Slyšel jsem že jdeš na medvěda!?"
A zajíc odpoví: "Já jdu na maliny, kecám voloviny..."
Přijde myš k doktorovi s ponožkou na hlavě. Doktor říká: "Co se ti stalo, myšičko?" A myš odpoví: "Drž hubu, tohle je přepadení!"