Novomanželé.
On: "Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám fotbal!
2. Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám mariáš!
3. V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... je to jedno. Jdu na ryby!
Máš co k tomu říct?"
Ona: "Ne, mně to nevadí. Já mám jen jednu zásadu."
On: "Jakou?"
Ona: "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám sex!!!"
Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
"Ale,řízla se do prstu a vykrvácela."
"Vykrvácela?"
"No, tak co já vím, nevykrvácela. Nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil..."
Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:
"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"
Manžel:
"Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?"
Žena:
"Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."
Přijde jeden chlápek k druhýmu a říká:
"Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"
"Samo, že ne."
"A hele, Fero, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný, hnusný baby máš rád?"
"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co ku*va *ukáš moji starou!?!"
Muž jde zapnout televizi a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"
"Tak vy se opravdu chcete rozvést?" ptá se soudce paní Millerové.
"Jak si to představujete?"
"Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy."
My si s manželkou nerozumíme. I vkus máme jiný.
V čem se to projevuje?
Ona je na chlapy, já na ženské.