TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
65%

Novomanželé.
On: "Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám fotbal!
2. Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám mariáš!
3. V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... je to jedno. Jdu na ryby!
Máš co k tomu říct?"
Ona: "Ne, mně to nevadí. Já mám jen jednu zásadu."
On: "Jakou?"
Ona: "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám sex!!!"

hodnocení:
65%

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá:
"Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne:
"Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku:
"A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"

hodnocení:
65%

Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"

hodnocení:
65%

Přijde jeden chlápek k druhýmu a říká:
"Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"
"Samo, že ne."
"A hele, Fero, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný, hnusný baby máš rád?"
"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co ku*va *ukáš moji starou!?!"

hodnocení:
65%

Povídá sousedka druhé sousedce:
"Víte, že spolu Novákovi už týden nemluví?"
"Paní Nováková totiž požádala manžela o 500 Kč, že chce jít do salonu krásy a pan Novák jí dal hned tisícovku."

hodnocení:
65%

Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?

Pes miluje svého pána a štěká na cizí. Žena obráceně.

hodnocení:
65%

Manželka jde na záchod a ozve se "opss...teď jsem si prdla."
Přišel za ní manžel a zeptal se: "Že ty sis prdla?"
Bouhžel to bylo jeho poslední slovo.

hodnocení:
65%

Vy asi nejste ženatý, že ano?
Proč myslíte?
Že se stále tak usmíváte.

hodnocení:
65%

Muž jde zapnout televizi a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

hodnocení:
65%

"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
"Ale,řízla se do prstu a vykrvácela."
"Vykrvácela?"
"No, tak co já vím, nevykrvácela. Nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil..."

--