Muž sedí u televize přijde žena a nadšeně říká:
ona: "Lásko, mám dobrou zprávu."
on: "Jakou?"
ona: "Jsem těhotná."
on: "A ta dobrá zpráva?"
Sedí muž u televize, přijde žena a slyší manžela, jak vykřikuje:
"Ne, nedělej to!"
Manželka se ho ptá: "Na co se to díváš?"
Manžel odpoví:"Na naši svatbu."
Poslyš, drahoušku, po desetiletém manželství bych konečné měla ráda dítě. Pojedu se léčit do Františkových Lázní.
Výborně. Vezmu si dovolenou, pojedu s tebou.
Se mnou?! Ale Karlíčku, pak by to léčení nemělo vůbec žádnou cenu.
Ptá se vězeň druhého: "A proč tebe zavřeli?"
"Jel jsem na dovolenou a na širém moři byla uspořádána slavnost, při které se házely do moře květiny. Moje žena se jmenovala Jiřina."
Manžel s manželkou sedí u snídaně. Manžel jí rohlík s nutelou a manželka pije rajčatový džus. Manželka se náhle polije a povídá: "Podívej se na mě, vypadám jako prase."
Manžel přikývne: "...no a ještě k tomu ses polila."
Pane Kacafírku, sedmdesátka na krku, neměl byste se konečně oženit?
Času dost. Chci si ještě trochu užít života.
"Víš, kamaráde, že televizi děkuji za několik šťastných hodin každého dne?" "Ty se díváš na program každý den?" "Já ne, ale moje manželka."
Syn pana Majoránky se žení a jako svatební dar dostanou novomanželé televizor. Když jim ho pan Majoránka předává, připomíná: "Aspoň se budete mít dnes večer na co dívat."