Eskymák se ptá svoji eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl v posteli."
Manžel odpovídá: "Ještě mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"
Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"
"Pomáhá vám manžel s předvánočním úklidem?"
"Ani ne... on se nejdříve uklidí sám..."
"Manželka vaří jen v úterý."
"Proč právě v úterý?"
"To jezdí popeláři."
Potkají se dva kamarádi v hospodě: "Se ženou nám to moc neklape."
"Proč, co se děje?"
"Protože ona už je vdaná a já ještě ženatý ne."
Obchodník, rozvážející mléko ve vilové čtvrti, našel u jedněch dveří cedulku:
"Pane, buďte tak laskav a nechte zde dvě mléka a mou ženu na pokoji!"
Děda slaví diamantovou svatbu a navrhne své babce: "Víš co, uděláme to jako za mlada. Dáme si rande u kříže za dědinou.
Strýc čeká večer u kříže, čeká hodinu, dvě a pak se rozzuřený vrátí domů: "Proč jsi nepřišla?!" oboří se na svou manželku.
"Nemohla jsem, naši mne nechtěli pustit!"
Svěřuje se žena přítelkyni:
"Manžel mne pořád hladí a hladí. Není to divné?"
"Divné? Dej si na něho pozor, třeba tě chce vyhladit!"
Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."
Manželka se ptá muže: "Miluji Tě, drahoušku! Miluješ mě taky?"
A manžel odpoví: "Jo, tebe taky."