Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"Za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
"Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle."
"Kdyby mušle. Předváděl se před mladými děvčaty, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!"
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá:
"Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne:
"Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku:
"A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"
Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel?
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"
"Poslouchej, Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla."
"A co jsi mu řekla?"
"Že nejsi doma."
"Koukni drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!"
"To není aeroplána ale aeroplán!"
"Ach, drahý, ty máš tak dobré oči!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Žena otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debi*e?!"