Pozvou premiéra na zkoušku nového letadla.
Za letu premiér řekne pilotovi: "Prosím, šetřete mě, já jsem ještě nikdy neletěl."
Po chvilce pilot udělá první manévr a premiér na to: "To jsem čekal."
Za chvilku pilot dělá druhý manévr a premiér: "To jsem taky čekal."
Poté pilot udělá vývrtku a premiér: "Tak to jsem nečekal."
Když přistanou, tak se pilot ptá premiéra: "Jak to, že jste to čekal?"
Premiér odpoví: "To, že jsem se po prvním manévru počural, to jsem čekal, to že jsem se po druhém manévru pokakal, to jsem taky čekal, ale to, že se mi to po třetím manévru všechno nalije do helmy, tak to jsem nečekal."
Víte, kdo jsou dva nejúspěšnější státníci v řeckých dějinách?
Tím prvním byl Alexandr Veliký. Před více než dvěma tisíci lety donutil velkou část Asie, aby pro něj vybírala peníze a platila jeho vládnutí.Tím druhým je Alexis Tsipras. Ten nedávno dokázal totéž s Evropou.
Poté, co ukončí svou pozemskou pouť, octne se Michal Hašek před branou, u níž stojí švarný myslivec a láká ho dál.
"A je za touto branou opravdu Ráj?" táže se po dvacáté politik.
"Ano, samozřejmě," odpovídá bez mrknutí oka myslivec.
"Ale já cítím síru a je tu nějak horko. Je to opravdu Ráj?" vyslovuje své obavy Hašek.
"Ano, opravdu, toto je Ráj, račte vstoupit," ubezpečuje ho po jednadvacáté myslivec.
Po určitém váhání politik přece jen projde branou. Sotva tak učiní, chopí se ho dva čerti a už ho vlekou ke kotli s vroucí vodou.
"Co to má znamenat?!" rozčiluje se Hašek, "tohle je přece Peklo! Vy jste mi lhal!"
"Ano," odvětí bezelstně Ďábel v mysliveckém obleku, "respektoval jsem dohodu čertů o tom, že pravost Pekla nepotvrdíme. Mým cílem rozhodně nebylo vás klamat a jestli vznikl takovýto dojem, tak se omlouvám."
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat
nebo se můžete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle
a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo,
tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A čert mu povídá:
"No jo, to jo, to jsme ale měli zrovna předvolební kampaň!"
Pan premiér Nečas letí s ministrem financí, panem Kalouskem, nad Českou republikou. Po chvíli pan Kalousek říká: "Já vyhodím z letadla deset tisícovek, ať má alespoň deset lidí radost." Premiér říká: "Já vyhodím dvacet tisícovek, ať má alespoň dvacet lidí radost." Potom se na ně otočí pilot a říká: "A já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni."
Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"
V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"
Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Zemanová se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Zemanová se rozesměje:
"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"