"Slyšel jsem, že čeští poslanci nejsou vůbec nafoukaní."
"Ani se není co divit, vždyť při každé autonehodě odmítají foukat do balónku."
Potkají se dva profesoři:
"Kolego, víte o tom, že se bude měnit definice nekonečna?"
"Skutečně? A jak bude znít ta nová?"
"Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na
to, aby pochopil, že má odstoupit."
"Který z kandidátů se vám líbí?"
"Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."
Víte, jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, všechno podělají a střílet se nesmí.
Známý politik přijde do banky a chce si vybrat peníze. Zjistí, že si zapomněl občanku a říká bankovní úřednici: "Vždyť mě určitě znáte, tak mi vydejte ty peníze."
Úřednice odpoví:
"Včera tu byl Karel Gott, neměl u sebe také občanku, tak tady zazpíval a já poznala, že je to on."
Politik řekne: "Ale já nic neumím."
A paní se zeptá: "Chcete to v pětistovkách?"
Na věšácích v předsíni zasedací síně francouzské vlády visel nápis:
„Určeno jen pro členy vlády!" Jednoho dne tam kdosi připsal: „Ale mohou se zde věšet i kabáty."
Tři nejoblíbenější dívčí francouzská jména v roce 2020?
Gerontofília, Pedofília, Šaría
Na uzoučké lávce se sejdou dva politici. Projít může jen jeden. První politik hřímá: „Podvodníkovi, kariéristovi, lháři a korupčníkovi nikdy neustoupím!"
Druhý klidně opáčí: „A to já zase ano..."
Jednou jsem tak bloudil
v raketovém silu,
raketu jsem odpálil
na Babišovu vilu.
Z vily zbyly třísky
vzduchem poletují prachy,
Babiš celý nas**ný
očekává krachy.
Přišli na mě z finančáku
chtěli vidět EET,
Povídám jim: "Hoši
už mě vážně se**te."
Nedají si domluvit
že prej bude inspekce,
nechtěl jsem to dovolit
teď je žere infekce.
Babiš už se přestěhoval
prej to jistí hnízdo,
tak jsem si vzal pušku
a jenom to hvízdlo.
To to je konec
s tou finanční krizí,
doufám že to EET
zase rychle zmizí.