V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."
"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."
"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platím!"
"Bude to 13,50 Kč."
Host podává desetikorunu.
"Pardon, říkal jsem 13,50!"
"To je v pořádku, to dojde."
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafáčované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky a hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!!"
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky a zase třikrát trefí desítku. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězi, neví, co by mu dal tentokrát za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne si, objedná si panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až se nakonec zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
"No, co já vím, asi jí došel benzín..."
Napsáno v jedné hospodě:
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, protože se už chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí, a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě je narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"
"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
Číšník nese hostu polévku a máčí si v ní palec. Host říká:
"Co si máčíte svůj palec v mé polévce, sakra!"
A číšník na to:
"Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple."
"Tak si ho strčte do p*dele."
"Tam ho mám, když neroznáším."