TOPlist

Přidat do oblíbených


loading...




vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
87%

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"

hodnocení:
87%

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám..."

hodnocení:
87%

Pepíček ráno leží v posteli, když mu na dveře zaťuká maminka a říká:
"Vstávat, Pepíčku!"
Pepíček jako každý normální kluk povídá:
"Ještě pět minut, mami."
Maminka mu tedy dopřeje ještě pět minut a jde dělat snídani. Za pět minut přijde Pepíček v slzách dolů do kuchyně. Maminka se ptá, co se děje a Pepíček vzlyká:
"Měl jsem mokrý sen."
Maminka je překvapena, ale zachová klid:
"No, ale kvůli tomu se přece nepláče, ne?"
"Pláče! Zatraceně. Teď, když se mě kdokoliv zeptá, co jsem řekl po svém prvním orgasmu, budu muset říct "Ještě pět minut, mami!""

hodnocení:
87%

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
"Tak co, jaký jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
"Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

hodnocení:
87%

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ješte dobře. To já se celej den pařím nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru a dolů, dokud se nepobliju!

hodnocení:
87%

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako "To je skvělé", takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"

hodnocení:
87%

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:
"Ty jsi určitě zubař!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, pořád si meješ ruce."
No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:
"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"
Chlápek se tak skromně zatváří a říká:
"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"
"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."

hodnocení:
87%

A jak se vlastně impotence projevuje? No přece když přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská!

hodnocení:
87%

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

hodnocení:
87%

Pan Novák sexuálně selhal. "Měl by sis někdy zajít do sauny." pronesla zklamaná milenka.
"To pomáhá?" zeptal se zdrcený muž.
"To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama."

***
--