TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o škole


hodnocení:
84%

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost..."
Od pana profesora dostala následující radu:
"Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte..."

hodnocení:
84%

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlejí."
Svatý Petr povídá:
"Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

hodnocení:
85%

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťárá se v zubech.

Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

hodnocení:
86%

Profesor na medicíně má přednášku o pohlavních anomáliích u mužů. Nakonec si přeje zjistit, zda studenti látku zvládli, a ptá se:
"Jak říkáme muži, který by chtěl, ale nemůže?"
"Impotent," vyhrknou všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Pak najednou v poslední řadě vyskočí studentka a zaječí:
"Hajzl je to, hajzl!"

hodnocení:
85%

"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."

hodnocení:
85%

Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."

hodnocení:
87%

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, cokoliv".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
"Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
"Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha:
"Mohla byste se to tedy naučit?"

hodnocení:
87%

Poznámka v žákovské:
Váš syn musí z důvodu nevhodného chování tisíckrát napsat:
Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem...

hodnocení:
83%

Na co chodit do školy?
Svačinu si můžu sníst i doma!

hodnocení:
84%

Pan učitel jse v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník:
"Dobrý den, pane učiteli!"
"To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?"
"To je moje. Já mám kšeft s autama."
"Ty máš kšeft?" diví se pan učitel. "Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?"
"A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!"

--