"Už druhé Vánoce po sobě se mi podařilo udělat dcerce velkou radost!" chlubí se otec. "A čím?"
"Vloni jsem jí koupil klavír a letos jsem ho prodal."
Dežo chytí zlatou rybku. Zlatá rybka mu říká: "Splním ti tři přání, když mě pustíš." Dežo přemýšlí a říká: "Chci být bílej, chci být pro ženský nepostradatelnej a chci být v balíku. Zlatá rybka na to: "Šuby duby kožka, ať je z tebe vložka!"
Padá takhle duše týpka do pekla a říká si: "No, to sem teda zvědavej, co v tom pekle budu dělat. Se tam snad ukoušu nudou."
Otevře teda bránu a vstoupí do místnosti plný kouření. Palice vyskládaný v policích. Tak si řekne: "No, to je teda peklo, to je fakt dobrý peklo" a narve do kapes co nejvíc může.
Vleze do druhý místnosti, kde jsou zas všude poházený papírky, filtry a zas si to začne rvát za mikinu, do bot a v duchu si opakuje: "No ty woe, to je peklo tohle... to sem fakt nečekal..."
Ve třetí místnosti sedí na židli Bob Marley, motá špeka a týpek mu povídá: "Čus bobe, ty jo, tebe bych tu fakt nečekal. Jak je? Dobrý peklo ne, tohleto? Všude hafa trávy. Tak co? Dáme brko???"
Bob: "No, a máš oheň? Nemáš? Dobrý peklo, co?"
Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Mládek na vrchního:
"Prosím, rychle platit!" "Momentík, pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"
"Mami,mami!
Strejda se oběsil v koupelně.
APRÍL!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na Půdě!"
Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ješte asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."
Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?
Baterka na sluneční energii...
„Moje žena chce o dovolené zhubnout, tak pořád jezdí na koni."
„A jaké má výsledky?"
„Za týden ztratil kůň deset kilo."
"Pepo, cos dal té svojí na Vánoce?" "Podnos."
"Tos mi mohl říci dříve, také jsem jí mohl jednu vrazit!"