Jde bačo po ulici a vidí, jak Arab vyklepává z balkonu koberec.
Bačo se na to chvíli dívá a potom povídá:
"Tak co, Aladine, nestartuje, nestartuje?"
Potkají se dvě sousedky: „Slyšela jsem, že ten pán z druhého patra spolykal v sebevražedném úmyslu kilo hřebíků. Nevíte, co je s ním?" „Odvezli ho do Kovošrotu."
"Můj muž, když se dívá na televizní reklamu, tak pokaždé nadává, že je to pro idioty!" "A myslíš, že má pravdu?"
"Asi ano, on se na ni pokaždé vydrží dívat po celou dobu!"
V parku stojí dvě sochy už přes 1 tisíc let. A jelikož už tam stojí tak dlouho, bůh se smiluje a povídá: "Sochy, jelikož tady stojíte tak dlouho, tak vám dám třicet minut života."
Sochy nemeškaly, slezly ze stojanů a zalezly do křoví. Bůh zanedlouho slyšel rozepínání zipů. Za patnáct minut sochy vylezly a bůh povídá: "Sochy, máte ještě patnáct minut."
První socha řekne té druhé: "Teď si to vyměníme, ty podržíš toho holuba a já ho poseru."
Pepíček poprvé uvidí páva s roztaženým ocasem a říká: Mami, slepice kvete."
Víte, jaký je rozdíl mezi motorovou
pilou a toaleťákem?
Žádný.
Chvilka nepozornosti a prst je v pr**li.
Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem "Když mě chytíš, jsem tvoje". Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno "Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel" ."
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".
On: "Už ti někdy někdo řekl že jsi krásná?"
Ona: "Ještě ne."
On: "Myslel jsem si to."