Mladý pilot, strašný frajer, se chystá na svoje první noční přistání. Místo obvyklého hlášení dispečerovi zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?" Dispečer vypne světla po celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"
Říká důchodce: „Měli by nám vyplácet důchod tak pětadvacátého. Pak bychom s ním vydrželi klidně i do konce měsíce..."
Holčička nechce dojíst oběd. „Já už prostě nechci!" zakřičí na maminku. Maminka naštvaně řekne: „Co by za to daly děti v Africe?" přijde do kuchyně tatínek a řekne: „Nic, protože nic nemají..."
„Tati," zeptal se Emílek, „co je to bigamista?"
„To je, Emílku, člověk, který udělal stejnou chybu dvakrát."
Potká kladivo hřebík: „Kam jdeš, hřebíku?" „Do světa."
„Buch, buch, nikam nepůjdeš!"
Chlubí se tři chovatelé, jaké mají přírůstky. První říká: "Já mám husu a ta má třicet kilo."
Druhý říká: "Já mám býka a ten má po třech měsících tři metráky."
A ten třetí dodává: "To já mám doma stokilovou slepici a ta mi ještě vaří!"
V obchodě s rybářským náčiním se objevil na dveřích tento nápis: „Nemáte-li trpělivost počkat čtvrt hodinky na prodavače, klidně odejděte a nic nekupujte, poněvadž byste jistě nevydržel půl dne čekat, než vám zabere malá rybka..."
V obchodě s obuví:
„Pravá bota je těsná."
„To nic, vyjdete si do deště, kůže změkne a povolí."
„Ale levá bota je mi zase příliš velká!" „To nevadí, kůže na dešti změkne, a Jak vyschne, tak se srazí."
Opilý pán stojí v tramvaji a pod ním si paní zavazuje tkaničky. Najednou se pán poblije na paní, která řekne: "Fuj, pane, vy jste ale prase." A pán na to odpoví: "Co já? Podívejte se na sebe."