Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."
Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
"Ale starej, na to přece nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."
Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."
"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"
"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."
"Ale šlapu si na konce kalhot!"
"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká:
"Podívej, chudák támhleten pán."
A druhá odpovídá:
"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"
Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."
Krásné oči, nádherná vypracovaná postava, bohaté vlasy, zdravé zuby, neodolatelný úsměv... Tak už dost o mně a jak se máš ty?
"Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?"
"No běž, ale pozor na kance."
"Neboj mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!"
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevní má to, plave dál, ale po chvilce zase:
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"
Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a ptá se dětí. co jsem to nakreslila?ptá se.vyvolá pepíčka:prdel! paní učitelka se rozbrečí a běží za panem ředitelem. ředitel se ptá!" kdo paní učitelku rozbrečel a kdo namaloval na tabuli tu prdel?