Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barpultu a co nevidí: na baru sedí velmi velmi malý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malý Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakcí. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu:
"Promiňte, že vás ruším, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."
Plazí se dva po poušti, dehydrovaní žízní, až jeden zasípe:
"Zařvi něco protistátního, ať na nás pošlou vodní děla!!"
"Víte, jak Eskymák pozná, že je mínus šedesát pod nulou?" "Jak?"
"Když se mu v zatáčce zlomí pes."
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací.
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se pos*al."
Dva blázni putují po kraji. Najednou přijdou ke hluboké studni, nad kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemohou dohlédnout dna. Tak si říkají, že to musí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě nic není slyšet. Tak zkusí pořádný šutr, ale taky nic neslyší. Tak přemýšlí, hledají, co by tam ještě mohli hodit. Kousek dál v trávě najdou železniční pražec. Tak ho dotáhnou ke studni a šup s ním dolů. Vtom vidí, jak se k nim z dálky šílenou rychlostí něco žene. A ona to koza. Vypadá pěkně splašeně, oni jen tak tak uskočí, koza proletí kolem nich a šup, skočí do studny. Blázni na to hledí a po chvíli odcházejí. Vtom potkají starého dědu a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu před chvilkou, hnala se jak šílená a skočila do té studny tamhletím směrem."
"Hmm, tak to nebyla ta moje, já ji měl dobře přivázanou k železničnímu pražci!"
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá:
"A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví:
"3 seděly na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku."
Letí Čech, Rus a Němec v letadle a dohadují se kdo vyhodí z okna nejcennější věc. Rus vyhodí hodinky, Němec vyhodí notebook a Čech vyhodí ruční granát. Když přistanou, vidí Čech pána, jak pláče radostí. Tak se ho zeptá: "Pane, proč pláčete?" a pán odpoví: "Já jsem si tak moc přál hodinky a ony mi spadly z nebe." Pak vidí Čech druhého pána, který také pláče radostí. Zeptá se: "Pane, proč pláčete?" a pán odpoví: "Já jsem si tak moc přál notebook a on mi spadl z nebe. Pak vidí Čech dědečka, jak se hrozně směje, tak se ho zeptá: "Dědečku, proč se tak hrozně smějete?" a dědeček odpoví: "No já jsem si uprdnul a ona vybouchla škola."
Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?" Ptá se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do p*dele všichni čtyři!"
Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
"Ale starej, na to přece nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."