Běží liška k Táboru,
neviděla závoru,
jede rychlík z Opavy,
liška běží bez hlavy.
jěžek za ní s pistolí,
ať ta liška zastaví,
liška hlavu sebrala,
a jěžka pak pos**la
Sváteční střelec přišel domů s plnou brašnou. Jeho manželka mu jde naproti a povídá: „No, konečně jsi něco zastřelil. Ale kde máš psa?" „No právě v té brašně!"
Noc v rekreačním hotelu. Na stěnu, za kterou hlučně chrápe muž, buší zoufale mladá žena, která nemůže usnout. Druhý den ráno se oba náhodně sejdou u jednoho stolu.
„Promiňte, slečno, slyšel jsem vás sice, jak jste ťukala na stěnu, ale upřímně řečeno, byl jsem příliš utahaný."
„Moje žena chce o dovolené zhubnout, tak pořád jezdí na koni."
„A jaké má výsledky?"
„Za týden ztratil kůň deset kilo."
ČOCHTAN
"Pane kolego," ptá se Volšoveček, "co děláte, když se vám v rybníce koupou ženy nahoře i dole bez?" "Coby," na to vodník, "plavu..., a drhnu o dno."
"Když mi snoubenka vrátila prsten, dva dny jsem brečel." "Já tři. Ta moje ho propila."
Slečno Jarmilko, nešla byste se mnou na rande?
Ne, s vámi raději ne. Vy prý pracujete v pneuservisu a zalepíte každou díru.
„Proč máš spálený ucho?" „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon."
„A proč máš spálený i druhý ucho?" „Volal jsem pohotovost."