"Pepíčku kde jsi vzal tu plynovou masku?"
"Od dědečka"
"A co říkal?
"Aaaaaaaaaaaa!"
Jede policejní hlídka po silnici a náhle zastaví. Policajt vyleze z auta a vidí cikána, který je přejetý parním válcem, rozstřílený kulometem a rozsekaný na kousky. Na to ten policajt podotkne:
"Teda viděl jsem všechno, ale takovou sebevraždu ještě ne!!!"
K Novákovým přijde korespondence z USA. Pan Novák ji pročítá, pak se obrátí na paní Novákovou a říká:
"No, povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal nějaký elektrický křeslo!"
Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Dětičky, chcete dárečky?"
"Ano..."
"Dětičky, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme..."
"Kdo nepapá, nedostane dárečky."
Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse.
Jeden mladík pošeptal tomu druhému:
"Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody."
Druhý mu odpoví: "Až vjedeme do tunelu, tak jí flašku vytrhnem a ochutnáme!"
A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři.
"Blééé," odplivnul si jeden, "co to je?!"
Zeptají se tedy babky: "Bábo, to nebyla skotská?!"
"Ne, tam si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu, chlapci zlatí..."
Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
"Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo."
Jde mladý muž po ulici a z vedlejší uličky se ozve volání o pomoc. Mladý muž se podívá do uličky, kdopak že to volá a vidí dva týpky jak se perou se starou paní o kabelku. Muž se rozhoduje, jestli má jít dál a dělat, že nic neviděl ani neslyšel a nebo jít pomoct...
Rozhodl se pomoct, proti třem už ta paní neměla šanci.
Kluci mají doma mejdan, a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostane nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno, když se kluci probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.
Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hovada: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"