TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Černý humor


hodnocení:
64%

Víte, jak se vodí děti bez ručiček a bez nožiček?

Driblingem.

hodnocení:
65%

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!"

hodnocení:
64%

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha:
"Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost:
"Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a tak zavolá policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže:
"Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam." zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně..."

hodnocení:
67%

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty jsi fakt fajn holka!!!"

hodnocení:
68%

V obchodě se ptá zákaznice řezníka:
"A je ten mozeček skutečně čerstvý?"
"Jistě, ještě ráno luštil křížovku."

hodnocení:
64%

Starý pán na radu svého lékaře odjel do teplejšího podnebí - do Arizony. Dva týdny nato zemřel. Tělo poslali zpět domů a pohřební zřízenec ho ukládá do rakve. Bratr zemřelého přišel dohlédnout na to, jestli je všechno v pořádku.
"Chtěl byste se na něj podívat?" zeptá se pohřebák.
"No, asi bude lepší, když se podívám, než přijde celá rodina," řekne bratr.
Zřízenec ho zavede do sousední místnosti a odklopí víko rakve.
"Vypadá moc hezky," řekne pozůstalý. "Ty dva týdny v Arizoně mu moc prospěly."

hodnocení:
66%

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když si najednou povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" Bránil se chlap z plných plic.
"Co kecáš, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mrtvá?" Vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"

hodnocení:
64%

"Co tu pane děláte s tím psem a sekerou?"
"Psí kusy."

hodnocení:
65%

"Bee, bee, bee", brečí Pepíček, "tatínek mi utopil kočičku."
"No to je ale zlobivej tatínek, to se nedělá, viď!"
"To ne, já jsem si ji chtěl utopit sám!"

hodnocení:
63%

Jede slepý a jednooký k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo, tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl, větev vypíchne tomu jednookému to zdravé oko.
Jednooký říká: "Tak jsme došli..."
Slepý roztáhne ruce k objetí a řekne: "Ahoj babi!!!"

--