TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
86%

"Řekls doma, žes dostal pětku z matematiky?"
ptá se učitelka Pepíčka.
"Řekl."
"A co rodiče? Co říkali?"
"Nic. Nebyli zrovna doma."

hodnocení:
86%

Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustý jako strýček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

hodnocení:
86%

"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka.
"Do patnáctého století?" ptá se Pepíček.
"Ne, do příštího týdne!"

hodnocení:
86%

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!"
"Jen počkejte, až přijde příliv!"

hodnocení:
86%

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muž nebo žena?"
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
"Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"
"Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

hodnocení:
86%

Pepiček: "Mami, můžu dostat k Vánocům psa?"
Maminka: "Ne, dostaneš kapra jako každý rok."

hodnocení:
86%

Jde maminka se svou malou dcerkou
kolem zverimexu a dcerka říká: "Mami, já chci k Vánocům pejska."

Maminka odpoví: "Ne,budeš mít kapra jako ostatní!"

hodnocení:
86%

Maminka se ptá Jožínka:
"Jožínku, chtěl bys k Vánocům radši sestřičku nebo bratříčka?"
Jožínek odpoví: "No, kdyby tě to moc nebolelo, tak poníka!"

hodnocení:
86%

Potkají se dvě sousedky:
"To je dneska počasí, co?"
"Jo, to máte pravdu. Hlavně to bláto. Pět kluků jsem musela umýt, než jsem narazila na vlastního syna."

hodnocení:
86%

Máma jde koupit své holčičce Barbínu, a tak v obchodě a říká paní prodavačce:
"Máte prosím nějaké Barbíny?"
"Ano," říká paní prodavačka, "máme plážovou, svatební, rozvedenou..."
"A kolik stojí?"
"Plážová 3000, svatební 3000, rozvedená 5000.."
"A proč stojí ta rozvedená tolik??"
"Protože když se Barbína rozvede, tak má od Kena auťák a dům."

--