TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o dětech


hodnocení:
64%

Paní učitelka se ptá Pepíčka u tabule:
"Pověz mi, co je dál - Měsíc nebo Čína?"
"Čína."
"A proč?"
"Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!"

hodnocení:
64%

Pepíček: "Mami, kdo nosí děti?"
Maminka: "Čápi, Pepíčku, čápi."
Pepíček: "No a kdo *uká ty čápy?"

hodnocení:
65%

Baví se dva bratři:
"Kolik máme bratrů?"
"Jednoho."
"Zajímavé, sestra vždycky říká, že má dva."

hodnocení:
63%

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor..."

hodnocení:
66%

Pepíček říká: "Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představ."

hodnocení:
65%

"Maminko, jak jsem přišel na svět?"
"Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil, že to není možné."

hodnocení:
63%

Dopis z kolejí:

Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci v mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nejsem těhotná, ani mě nebolí hlava. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.

Vaše milující dcera.

hodnocení:
66%

Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sory Rambo, ale obchod je obchod."

hodnocení:
63%

Dva mladíci se na prohlídce v galerii moderního umění octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili my."

hodnocení:
64%

Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedm!"

--