TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o zdravotnictví


hodnocení:
68%

Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."

hodnocení:
65%

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

hodnocení:
66%

Přijde babička k doktorovi. Doktor se jí ptá: "Proč máte na břiše brýle?"
"Vždyť jste mi řekl, že mám slepé střevo."

hodnocení:
67%

Doktor v ordinaci chce domluvit štamgastovi: „To jste nikdy nečetl, jak škodí alkohol vašemu tělu?" „Ano, četl." „A to jste potom nepřestal?"
„Přestal, už jsem to nedočetl."

hodnocení:
62%

V blázinci spolu diskutují tarapeut a jeho pacient.
Blázen: "Motýli, všude jsou motýli."
Terapeut: "Tak je nenahánějte ke mě."

hodnocení:
66%

Doktor navštíví pacienta: "Pane Doležal, nesu vám 2 špatné zprávy. Ta první je, že máte rakovinu a do jednoho dne zemřete."
Doležal je z této zprávy celý špatný a ptá se doktora, jaká je ta druhá špatná zpráva. " Pane Doležal, je mi to opravdu líto, ale já vám to včera zapomněl říct."

hodnocení:
68%

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

hodnocení:
67%

"Pane doktore, všichni mně ignorují."
"Další prosím."

hodnocení:
64%

Z léčebny pro závislé jsou propuštěni tři chlápci - alkoholik, kuřák a homosexuál.
Doktor povídá: "Musíte potlačit své závislosti, jinak ihned zemřete."
Všichni tři jdou spolu z léčebny a cestou narazí na hospodu. Alkoholik to nevydrží a koupí si pivo, vypije ho a zůstane ležet mrtvý na zemi.
Dva zbylí chlápci - homosexuál a kuřák jdou po ulici a kuřák vidí ležet na zemi cigaretu.
Homosexuál povídá: "Nezvedej ji, jinak tu oba skonáme."

hodnocení:
64%

Přijde pacient k chirurgovi a povídá: "Hú, já jsem můra, jsem můra." "Psychiatrie je o patro níž," povídá mu chirurg."
"Ale jen tady se svítí."

--