Proč mají homosexuálové tolik štěstí?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.
Čtyři chlapi se v hospodě hádají, kdo má největší penis.Po půlhodinové debatě se rozhodnou, že si je tedy přeměří.Jak je tam mají položené všichni čtyři na stole, přijde do hospody homosexuál a zvlášť teplým hlasem a s vykulenýma očima řekne:
"Jééé, švédský stůl..."
Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ach! A já jsem zrovna neučesaný."
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být vaše!"
"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.
"Z jakých důvodů?"
"Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice vašeho manžela."
Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí:
"Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jako byste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!"
"No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"
Táta říká synovi:
"Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj."
"Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řekl bys o tom někomu?"
"Ani za nic, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
"No, to je báječný že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
"Nedělička nebude."