Povídá vdovec své přítelkyni:
"Moje nebožka žena neměla v životě žádné štěstí, až na konci... když jí kopali hrob, tak narazili na naftu."
"Už druhé Vánoce po sobě se mi podařilo udělat dcerce velkou radost!" chlubí se otec. "A čím?"
"Vloni jsem jí koupil klavír a letos jsem ho prodal."
Potká Slovák vílu a víla mu slibuje, že mu splní přání.
Slovák řekne:"Chcel by som byť ministrom!"
Další den se probudí a je z něj bonsaj.
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy měla pocit, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá:
"Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky."
"No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku."
Dvě děti v břiše.
První:"Venku prší!"
Druhý:"Jak to víš?"
První:"Leze sem nějakej ko*ot s pláštěnkou."
Tatínek zakázal svému Filípkovi koupat se v přilehlém potoce. Když se Filípek vrátil z venku, měl mokré vlasy a povídá tatínkovi: "Já jsem spadl do potoka."
Tatínek chvilkou kouká a přemýšlí. "A jak to, že nemáš mokré i kalhoty s tričkem? "
"Tatínku, já jsem tak trochu tušil, že bych mohl do toho potoka spadnout, tak jsem si to oblečení sundal."
Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval."
Sedí vrána na větvi nad propastí. Jde kolem liška a povídá vráně:
- Co děláš?
- Machruju.
- Můžu taky?
- No jasně.
Liška si tedy sedne vedle vrány na větev a machrujou spolu. Za chvíli jde kolem vlk.
- Co děláte?
- Machrujeme.
- A můžu machrovat s vámi?
- No jasně.
Vlk si vyleze na větev k lišce a vráně a machrujou spolu. Za chvíli jde kolem medvěd a kouká na ty tři, jak sedí na větvi.
- Co děláte?
- Machrujeme.
- To bych chtěl taky, můžu?
- No jasně.
Medvěd si tedy taky vyleze na větev. Jenže vtom se větev zlomí a zvířátka padají do propasti. Vrána roztáhne křídla a povídá:
- Umíte lítat?
- Ne.
- Tak co machrujete?
Manžel se vrátí z hospody. Manželka ho vítá ve dveřích:
"Ty jsi zase jako dělo!"
"Proč mi říkáš, že jsem jako dělo?"
"Aby ses otočil a vystřelil...!"