TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
68%

Co je to vrchol nedůvěry k Sovětskému svazu?
Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.

hodnocení:
68%

Dežo chytí zlatou rybku. Zlatá rybka mu říká: "Splním ti tři přání, když mě pustíš." Dežo přemýšlí a říká: "Chci být bílej, chci být pro ženský nepostradatelnej a chci být v balíku. Zlatá rybka na to: "Šuby duby kožka, ať je z tebe vložka!"

hodnocení:
68%

Pan premiér Nečas letí s ministrem financí, panem Kalouskem, nad Českou republikou. Po chvíli pan Kalousek říká: "Já vyhodím z letadla deset tisícovek, ať má alespoň deset lidí radost." Premiér říká: "Já vyhodím dvacet tisícovek, ať má alespoň dvacet lidí radost." Potom se na ně otočí pilot a říká: "A já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni."

hodnocení:
68%

Tatínek zakázal svému Filípkovi koupat se v přilehlém potoce. Když se Filípek vrátil z venku, měl mokré vlasy a povídá tatínkovi: "Já jsem spadl do potoka."
Tatínek chvilkou kouká a přemýšlí. "A jak to, že nemáš mokré i kalhoty s tričkem? "
"Tatínku, já jsem tak trochu tušil, že bych mohl do toho potoka spadnout, tak jsem si to oblečení sundal."

hodnocení:
68%

Sedí vrána na větvi nad propastí. Jde kolem liška a povídá vráně:
- Co děláš?
- Machruju.
- Můžu taky?
- No jasně.
Liška si tedy sedne vedle vrány na větev a machrujou spolu. Za chvíli jde kolem vlk.
- Co děláte?
- Machrujeme.
- A můžu machrovat s vámi?
- No jasně.
Vlk si vyleze na větev k lišce a vráně a machrujou spolu. Za chvíli jde kolem medvěd a kouká na ty tři, jak sedí na větvi.
- Co děláte?
- Machrujeme.
- To bych chtěl taky, můžu?
- No jasně.
Medvěd si tedy taky vyleze na větev. Jenže vtom se větev zlomí a zvířátka padají do propasti. Vrána roztáhne křídla a povídá:
- Umíte lítat?
- Ne.
- Tak co machrujete?

hodnocení:
68%

Jde žena parkem, vtom na ni vyskočí muž a znásilní ji.
potom muž povídá: „Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A žena odpoví: „Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

hodnocení:
68%

"Už druhé Vánoce po sobě se mi podařilo udělat dcerce velkou radost!" chlubí se otec. "A čím?"
"Vloni jsem jí koupil klavír a letos jsem ho prodal."

hodnocení:
68%

Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Mládek na vrchního:
"Prosím, rychle platit!" "Momentík, pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"

hodnocení:
68%

Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval."

hodnocení:
68%

Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"

--