Ptá se paní učitelka dětí ve škole, co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá:
"Můj tatínek je policista!"
Učitelka: "To je velmi důležité povolání, tvůj tatínek nás chrání před zlými lidmi."
Přihlásí se Jiříček: "Můj tatínek je popelář!"
Učitelka: "To je taky velmi důležité povolání, stará se o to, aby nebyly všude rozházené odpadky.
Pepíčku, a co tvůj tatínek?"
Pepíček: "Můj tatínek umřel."
Učitelka: "To je mi líto, a co dělal tvůj tatínek, než zemřel?"
Pepíček: "No co, nejdřív chroptěl, pak zmodral a nakonec nám pos*al koberec!"
Jde chlap po břehu řeky a vidí ohromný jatka - chlap s prostřeleným mozkem, ženská s rozmlácenou hlavou, malá holčička se houpe na šibenici a u toho všeho stojí malý klouček a brečí. Chlap k němu přijde a řiká:
"Ježišikriste, co se tady dělo?!"
"No, táta se naštval na mámu, tak ji rozmlátil hlavu baseballkou, když to viděl, co provedl, tak si vystřelil mozek. Přišla sestra a když viděla, co se stalo, hodila si provaz."
Chlap si rozepne kalhoty a řiká : "Hm, tak to máš dneska ale blbej den..."
Víte, jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Hromada písku se nedá přehazovat vidlema.
Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do čerstvě vykopaný jámy a usne. Ráno se vrací z hospody druhý chlap a taky jde kolem té jámy. V tu chvíli se první chlap probudí a křičí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima!"
A ten druhý chlap se nakloní, koukne dolů a zařve: "Tak proč se odhrabáváš???"
Vyběhne maminka s Pepíčkem z hořícího domu a Pepíček
povídá:
"Maminko, to je ale blbý, že nám hoří dům, viď?"
Maminka mu odpoví:"To je chlapče!"
A Pepíček na to: "A mami, já tady cítím nějaký připálený karamel..."
A maminka mu odpoví: "Vždyť přece víš, že měl dědeček cukrovku!"
Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice.
Když se otec probere z kómatu, tak se ptá lékaře:
"Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"
Doktor: "No, museli jsme jí amputovat nohu."
Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"
Doktor: "Ta přišla o ruku."
Otec: "To snad není pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počneme? A ta nejmladší?"
Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme jí museli odebrat část mozku."
Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."
A doktor na to: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, všechny jsou mrtvé."
Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se, prosviští kamión a děcko je rozmázlý po celé silnici.
Ženě zůstane v ruce jenom držák od kočárku a v šoku s otevřenou pusou hledí na silnici, co se to vlastně stalo.
Jde kolem muž a aby to nevypadalo, že je mu to lhostejné (přece jen se před jeho očima stal masakr), tak řekne ženě: "To nase*e, co?"
Přijdou dva malomocní do školní třídy a jeden povídá:
"Tak to jsem zvědav, co nám dneska odpadne."