Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte, jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."
"Prodám šactvo a boty po nebohém manželovi.
Zn: Volné asi za tři týdny."
"Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou... Teď jen přemýšlím, do které přehrady ji mám hodit..."
"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?!"
"Pozvali mě na identifikaci."
Ptá se žena svého manžela:
"Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
"Parte."
Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokl pod okem, natrženej ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat:
"Co jsi, prosím tě, v noci vyváděl, co se ti to zdálo, že jsi klečel v posteli, mlátil jsi mě pěstí do obličeje a řval jsi: "Já tě zabiju, ty mrcho!"
A manžel na to: "Ale já jsem nespal, miláčku..."
"Děti, nechte dědečka chvilku odpočinout.....a vůbec, zavřete tu rakev!"
Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi.
"Když je to takhle, tak bych chtěla celou poslední noc divoce promilovat."
"No jo, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat!"
"Představ si, že je ta moje stará, co se vrátila z lázní, úplně jiný člověk!"
"To ji ta léčba tak změnila?"
"Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu."
Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí chvilka a prsty jsou v ------.