Černý humor

Víte, co se stane, když se Sněhurka dotkne elektrického drátu?

Popelka.

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: "Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?" Babka souhlasí. Vyjdou ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Ti doběhnou k babce a velitel se ptá: "Babo, nejsou tu někde partyzáni?" Baba odpoví: "Ne!" A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé: "Babo, jsou tu partyzáni?" Znovu odpoví, že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: "Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!"

Jde paní lesem a potká druhou paní. Ta drží dítě za nohy a mlátí s ním o strom.
"Prosím vás, vždyť tomu chlapečkovi spadne čepička."
"Ale nespadne! Má ji přibitou!"

Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé. Navoněný muž, navoněná žena a babka. Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro." Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro." Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč."

Víte, jaký je rozdíl mezi židem a pizzou?



Pizza v peci nekřičí.

Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?"
"Moje rodiče přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem."
Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá:
"Proč to nemáš podepsané?"
A Pepíček znovu odpoví :
"Moji babičku i dědečka přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých."
Další den se to znova opakuje.
"Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? "
"Ano, prosím, to přejel."
Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?"
A Pepíček odpoví:
"Budu dál jezdit parním válcem!"

Cigán si dělá řidičák. Projedou s instruktorem kolem značky STOP a instruktor se ho ptá: "Co to bylo za značku?" a cigán mu na to odpoví: "Železná, mám se vrátit?"

Jde tlustá paní po ulici a smutně říká: "Kéž bych byla jahoda." Náhodný kolemjdoucí ji zaslechne a pronese: "Ty jo, to by bylo džemu!"

Víte, na co umřel Hitler?

Přišel mu účet za plyn.

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“