TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

„Maminko, jak se jmenovala ta stanice, z které jsme právě vyjeli?" „Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
„To je škoda, že nevíš, Petříček tam vystoupili"

hodnocení:
88%

Víte, proč blondýnka chodí se slámou na přechod pro chodce??

Krmí zebru.

hodnocení:
85%

Kde je největší zima?

V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalézají do děr...

hodnocení:
84%

Z policejních zápisů:
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

hodnocení:
85%

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?"
Ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře," řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu...

hodnocení:
85%

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on.
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" ptá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Když žena odchází, ptá se:
"Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" Diví se páter.
"No, víte," říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali..."

hodnocení:
87%

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

hodnocení:
84%

Zvířátka se sejdou na lesní pasece. Povídají si o tom, jak na ně dolehla hospodářská krize, protože turisté již neodhazují tolik odpadků s jídlem. Tak se dohodnou, že musí jít do práce.
Za tři měsíce se zde opět sejdou. Liška povídá:"Sehnala jsem si práci v drůbežárně, udělali inventuru a zjistili, že 12 kuřat chybí. Tak mě vyrazili."
Vlk povídá:"Já jsem pásl ovce a když zjistili, že 7 oveček chybí, taky mě vyrazili."
Medvěd se jen směje:"Já makám na stavbě jako hlídač pořád, protože ty Ukrajince stejně nikdo nepočítá."

hodnocení:
86%

Jede řidič kamionu a potká červeného skřítka.
Skřítek říká: "Dej mi bonbón!"
Řidič mu dá bonbón a jede dál.
Potká zeleného skřítka, který říká: "Dej mi lízátko!"
Řidič mu dá lízátko a jede dál.
Potká modrého skřítka a říká: "Já vím, ty jsi skřítek, a co chceš?" "Váš řidičský průkaz, pane!"

hodnocení:
83%

Muž sedí u televize přijde žena a nadšeně říká:
ona: "Lásko, mám dobrou zprávu."
on: "Jakou?"
ona: "Jsem těhotná."
on: "A ta dobrá zpráva?"

--