TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?

Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

hodnocení:
86%

Učitelka říká: "Kočka se kočičí, kráva se kraví. Dejte ještě nějaký příklad, děti."
Pepíček se přihlásí: "Žralok se ožral."

hodnocení:
84%

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

hodnocení:
88%

Víte proč existuje bílá čokoláda?
Na to, aby se i černí mohli zašpinit.

hodnocení:
86%

"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?!"
"Pozvali mě na identifikaci."

hodnocení:
86%

Popeláři odvážeji kontejner.
Blíží se stará bába s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."

hodnocení:
85%

Všechny dívky ze třídy si stěžují, že Pepíček mluví sprostě. Učitelka jim řekne, že když se to bude opakovat, tak se mají zvednout a odejít ze třídy. Příští hodinu řekne učitelka:
"Tak děti,kdo nám řekne něco nového?"
Přihlásí se Pepíček a říká:
"V Dubí se bude dělat bordel."
Dívky se zvednou a jdou pryč a Pepíček vstane a říká.
"Holky, kam jdete, oni tam otvíraj až za 14 dní!"

hodnocení:
87%

Jdou dvě blondýnky po chodníku a jedna povídá: "Hele, támhle je měsíc."
Druhá povídá: "Leden, únor, březen nebo kterej?"

hodnocení:
83%

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řekl bys o tom někomu?"
"Ani za nic, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"

hodnocení:
86%

Manželé se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

--