TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
88%

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje.
"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:
3 rány kladívkem 5 korun.
Vědět kam 195 korun.
Celkem 200 korun.

hodnocení:
84%

Kdy žena dokáže udělat z muže milionáře?

Když byl předtím miliardářem...

hodnocení:
86%

Ptají se cestovatele:"Co uděláte, když vás uštkne had?"
"Vysaji si okamžitě ránu!"
"A když vás uštkne do zadku?"
"Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"

hodnocení:
85%

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem:
"Já jsem ti uvařila oběd a Alík ho snědl."
"Nebreč, já ti koupím jiného pejska."

hodnocení:
86%

V saloonu se kovbojové hádají, kdo z nich je nejlepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka je na cimpr campr. Starý kovboj mu poklepe na rameno:
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku a prásk! Žárovka zhasne. Zamíří znova. Prásk! Žárovka se rozsvítí.
"To jste celý vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"

hodnocení:
84%

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
"Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"

hodnocení:
87%

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ješte dobře. To já se celej den pařím nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru a dolů, dokud se nepobliju!

hodnocení:
84%

Skupina lvů z dálky pozoruje skupinu rytířů v brnění.
Jeden lev si vzdychne: "Ach jo, zase konzervy!"

hodnocení:
85%

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva!"

hodnocení:
85%

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
"To je nespravedlnost!" křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba.
"Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!"
"To máte tak," Vysvětluje mu bachař, "vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!"

--