TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
87%

Anglie má hrát přátelské utkání s ČR. Trenér Anglie řekne, že na ČR bude stačit jeden hráč Wayne Rooney (Útočník Manchesteru United). Ostatní hráči Anglie jdou do hospody. Tam poslouchají v rádiu vývoj utkání. Ve 4.minutě Rooney dává gól. Pak se dlouho nic z rádia neozývá a najednou je 89.minuta. Baroš dává gól. A za chvíli 90.minuta. Baroš dává druhý gól. Utkání končí vítězstvím ČR 2:1. Za nějakou dobu se hráči Anglie sejdou s Waynem a ptají se, co dělal, že prohrál:"No víte, já jsem dal ve čtvrté minutě gól a v jedenácté mě vyloučili."

hodnocení:
88%

Potkají se dva muži. Jeden má na řetězech přivázané dva rotvajlery a tomu druhému říká: "Hele, drž si toho svého mrňouse nebo se mi psi utrhnou a já pak budu muset chodit po úřadech."
Druhý muž mu na to odpoví: "Drž si ty své chudinky, ty magore."
Uražený chlap pustí své rotvajlery, ale malý psík dvakrát kousne a rotvajleři zůstanou úplně rozkousaní ležet.
Chlápek na to kouká a říká: "Ty vado, co je to za bojové plemeno? Kolik vás ten pes stál?
"20,000 aligátor a 10,000 plastika."

hodnocení:
82%

Manželky by měly být jako bankovky.
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky!

hodnocení:
89%

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Olomouci na medicíně a tam ve vestibulu Teoretických ústavů náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden medik s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"

hodnocení:
87%

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano" odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal nák Himl a Hergot.

hodnocení:
85%

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká:
"Pepo, poslouchej!"
Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala:
"Pepo, pojď..."
Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal:
"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

hodnocení:
85%

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě každou ovci přeřízl. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

hodnocení:
86%

Potkají se dvě ženy kuřačky.
"Růžo, za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Za hodinu i s trenérem."

hodnocení:
85%

"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

hodnocení:
82%

Co dělá tvoje tchýně?
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."

--