TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
60%

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou."

hodnocení:
59%

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?

Zkuste vzít do pusy kamzíka.

hodnocení:
60%

Povídají si dva kamarádi:
"Ženě se v noci zdálo že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."

hodnocení:
64%

Na opuštěném ostrově ztoskotá Rus, Američan a Čech .
Domorodci je odvedou k šamanovi a šaman povídá Rusovi :"Ty jsi kdo a co máte ve své zemi?"
Rus odpoví : "No, my máme vodku."
Šaman řekne : "Neznám, na guláš."
Pak řekne Američanovi : "Ty jsi kdo a co máte ve své zemi?"
Američan odpoví : "My máme Sochu svobody."
Šaman: "Neznám , na řízky."
A pak se zeptá Čecha : "A Ty jsi kdo?"
"No já jsem Čech ...
Šaman povídá : "No já já tebe znát, ty máš Prahu a ponožky v skandálech, tebe znám! Dáš si řízky nebo guláš?"

hodnocení:
59%

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

hodnocení:
60%

Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá:
"Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a ten by to určitě poznal."
Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a šeptá ženě do ucha:
"Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?"

hodnocení:
59%

Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, váš pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"

hodnocení:
58%

Japonský zápasník vyzve k zápasu Američana, Rusa a Čecha. První jde Američan. Japonec ho popadne a Američan se za 30 sekund válí na zemi. Japonec se ukloní a řekne:
"To bylo Judo od nás z Japonska."
Druhý jde Rus, za 20 sekund se i on válí na zemi. Japonec se opět ukloní a řekne:
"To bylo Sumo od nás z Japonska."
Třetí nastoupí Čech. Japonec je během 10 sekund na zemi a jen zírá. Čech se ukloní a řekne:
"To bylo také od vás z Japonska - hever z Mazdy."

hodnocení:
58%

Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."
"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"
"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."
"Ale šlapu si na konce kalhot!"
"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká:
"Podívej, chudák támhleten pán."
A druhá odpovídá:
"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"

hodnocení:
60%

Ve vojenské škole mezi sebou diskutují nováčci: "Není mi jasné, jak je to s tím ministerstvem obrany." "A co ti na tom není jasné?"
"No, když všechny země mají ministerstvo obrany, nač ho mají, když nikdo nemá ministerstvo útoku?"

--